见证分享
受洗见证
大概两年多前,我收到了一个黄教授来讲座的邀请,其实那是个讲道,那是我第一次来到这个团契, 我当时来参加的原因是想讲座是不是缺听众啊,那我就来凑一分子吧。刚开始就听到了非常好听的赞美诗-如果,也让我有所触动,我的存在到底是为什么?那次的讲道我也很喜欢,从基因学来看圣经里的创世纪。虽然当时有很多的问题,但是觉得有个信仰很好,会让人的状态很好,我愿意继续了解。从那以后我认识了这群热情的弟兄姐妹,也开始走进了我们团契温暖的大家庭。
我开始来我们的查经班,通过路加福音来认识我们的主耶稣,看到他是那么大能,爱人,智慧,忍耐,完全顺服天上的父,为了洗去世人的罪,他献上无罪的自己做了赎罪祭,这样的爱是超乎自然的,他是属神的。在学习圣经中我也了解到罪的定义是什么,他不只是行为的犯罪,心思意念的犯罪都等同于行为。从前也经常在想,做错了事就用好行为去补救, 但是单凭人的好行为是不够的,我们真是每天都在犯罪,一个不好的心思意见得用多少好行为来补救,更何况已经犯下的罪。如果好的行为能够补救,我们又偿付得起么。
在这过程中自己有时找些不参加聚会的理由,特别感谢一些弟兄姐妹的关心,在我远离时经常会提醒我,让我不会迷失。去年10月份的时候我第一次参加了福音营会,在营会上我多次很感动,那次营会让我对神的认识有了很大的推动,神就是爱,他不只一次的在告诉我,我需要他,他是爱我的。我只要信靠他,他就成为我生命的救主,那次我也决定敞开心,接受他为我生命的救主。
从前的我在外人面前表现尽量要好,也愿意听到称赞, 把自己的目光常常放在了人的身上。信主之后很多行为发生了很多变化,有了新的行为标准。一些本认为可以不做的为别人的事情,比如对从前不是很喜欢的人,会去主动联系告诉他一些对他有用的信息,如果不做就成了不安。逐渐罪的敏感度也在增强,一些本认为可做的为自己的事情,比如心里埋怨别人不理解别人,做前反而就开始不安了。因为从前把自我作了主宰,就蒙蔽了眼睛,经常看不到自己的问题,经常为自己这样那样的错误找借口,把责任推给当时的境况,其实错误是没有借口的。信主后变得谦卑下来,愿意去发现自己的不对,也愿意去和人说对不起,并且对于得失的结果也逐渐看得不是很重要了。还有以前一些好的东西经常想当然是自己的,现在更多觉得自己是那么不配,一切都是神的恩典。曾经我很在乎的物质的东西,现在慢慢的开始觉得不那么在意了。
神的话语对我有好大的力量,在我心里不安的时候,经常会从学习圣经,从基督徒的分享中找到答案,比如夫妻的关系该是怎样,比如我和他人的关系之间该是怎样,什么样的我是取悦神的。神的话很快就在我心里做工,可以让我很快释然,马上就会被平安喜乐充满。神的话就是生命的活水,如清泉涌入我心,我整个人都在被重新洗涤,神一点点地帮助我梳理我的毛病,帮我战胜老我。神也常常给我鼓励,让我不会为境况和明天而忧愁。更让我心中充满盼望,学会顺服,顺服的主旨就是听神的话,顺服就是以神为大,避免自大。在这段时间我慢慢的学会交托,自己的脾气和性格都有了很大的变化。神带给我了真正快乐的生活,它不拘泥于时间地点环境的变化, 这正是我渴望已久的状态。 他让我在日常中,从自然和平实中看出神的美意。他更是让我不再担忧惧怕,用信心去期待神的安排, 用爱的行为去取悦神。
信主后祷告成为生活中重要的一部分,在祷告中和神交通,学会信靠,学会交托,在祷告中学习关心别人爱别人。当我看到别人多虑的时候,从前可能觉得我也无能为力只能一起忧愁,我现在都可以会为他祷告,请神帮他排走忧虑。也是借着兄弟姐妹为我的祷告,让我重新获得力量,在几次重要的时刻神倾听我们祷告的呼求,让我焕然一新。神赐给的,真是比你自己想象的都要好。 神这样的安排让我看到神的大爱, 我是这么不好,即使信主了也会时常软弱,可神没有丢弃我,而是仍然的爱着我,帮助我。有时过了一段时间看我之前的担忧,就觉得神好爱我啊,他是那么细腻的看到了我的问题帮助我解决,比自己还了解我的需要。在认识神的过程里让我看到人的渺小和神的强大。疲乏的,他赐能力,软弱的,他加力量。耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。
感谢主让我勇于面对一切,感谢他赐这白白的救恩给我。很多身边基督徒和我自己的经历让我看到神是那么的真实,那么的爱我们。如果他是虚无的,怎么会有这么多人有生命的改变。他如生活中的空气,我们看不到摸不到,但他就在这里,他包围着我们的整个全身,给我们丰盛的供给,让人有从内到外的蜕变,他在这样那样事情的看护让我真是感恩不尽。
我愿意常俯在神的脚下,常在他的溪水旁,能够多接果子,求神保守我能够常常警醒,不受魔鬼的诱惑。不要经常让自我跳出成为主宰,学习以基督的心为心,以他的眼看世界。
今天我能在这里受洗,如那浪子回头。从那多年没有神,远离神的老我中脱离出来。 我感谢神能够找到我,免了我的债,并赐予我新的生命,这是多么大的救恩!从此我的灵中有个养份,有了能够自由成长的空气,如上帝造人那一个刻吹进的生命的气。神给我生命真正的意义,那就是荣耀神。我求圣灵这位保惠师常常与我们同在,他会看护我们的言语行为,以及心思意念,会常常提请我们如何行。
感谢主时常的陪伴,他让我独在异乡也不孤独。主啊,我在这里高声赞美你,歌颂你至高者的圣名。我感谢你赐予我新的生命,更感谢给我带来永生的盼望。我愿意跟随你,我愿意让你来雕刻我,让我更加爱你,爱人。
WL
2012-10-16
我开始来我们的查经班,通过路加福音来认识我们的主耶稣,看到他是那么大能,爱人,智慧,忍耐,完全顺服天上的父,为了洗去世人的罪,他献上无罪的自己做了赎罪祭,这样的爱是超乎自然的,他是属神的。在学习圣经中我也了解到罪的定义是什么,他不只是行为的犯罪,心思意念的犯罪都等同于行为。从前也经常在想,做错了事就用好行为去补救, 但是单凭人的好行为是不够的,我们真是每天都在犯罪,一个不好的心思意见得用多少好行为来补救,更何况已经犯下的罪。如果好的行为能够补救,我们又偿付得起么。
在这过程中自己有时找些不参加聚会的理由,特别感谢一些弟兄姐妹的关心,在我远离时经常会提醒我,让我不会迷失。去年10月份的时候我第一次参加了福音营会,在营会上我多次很感动,那次营会让我对神的认识有了很大的推动,神就是爱,他不只一次的在告诉我,我需要他,他是爱我的。我只要信靠他,他就成为我生命的救主,那次我也决定敞开心,接受他为我生命的救主。
从前的我在外人面前表现尽量要好,也愿意听到称赞, 把自己的目光常常放在了人的身上。信主之后很多行为发生了很多变化,有了新的行为标准。一些本认为可以不做的为别人的事情,比如对从前不是很喜欢的人,会去主动联系告诉他一些对他有用的信息,如果不做就成了不安。逐渐罪的敏感度也在增强,一些本认为可做的为自己的事情,比如心里埋怨别人不理解别人,做前反而就开始不安了。因为从前把自我作了主宰,就蒙蔽了眼睛,经常看不到自己的问题,经常为自己这样那样的错误找借口,把责任推给当时的境况,其实错误是没有借口的。信主后变得谦卑下来,愿意去发现自己的不对,也愿意去和人说对不起,并且对于得失的结果也逐渐看得不是很重要了。还有以前一些好的东西经常想当然是自己的,现在更多觉得自己是那么不配,一切都是神的恩典。曾经我很在乎的物质的东西,现在慢慢的开始觉得不那么在意了。
神的话语对我有好大的力量,在我心里不安的时候,经常会从学习圣经,从基督徒的分享中找到答案,比如夫妻的关系该是怎样,比如我和他人的关系之间该是怎样,什么样的我是取悦神的。神的话很快就在我心里做工,可以让我很快释然,马上就会被平安喜乐充满。神的话就是生命的活水,如清泉涌入我心,我整个人都在被重新洗涤,神一点点地帮助我梳理我的毛病,帮我战胜老我。神也常常给我鼓励,让我不会为境况和明天而忧愁。更让我心中充满盼望,学会顺服,顺服的主旨就是听神的话,顺服就是以神为大,避免自大。在这段时间我慢慢的学会交托,自己的脾气和性格都有了很大的变化。神带给我了真正快乐的生活,它不拘泥于时间地点环境的变化, 这正是我渴望已久的状态。 他让我在日常中,从自然和平实中看出神的美意。他更是让我不再担忧惧怕,用信心去期待神的安排, 用爱的行为去取悦神。
信主后祷告成为生活中重要的一部分,在祷告中和神交通,学会信靠,学会交托,在祷告中学习关心别人爱别人。当我看到别人多虑的时候,从前可能觉得我也无能为力只能一起忧愁,我现在都可以会为他祷告,请神帮他排走忧虑。也是借着兄弟姐妹为我的祷告,让我重新获得力量,在几次重要的时刻神倾听我们祷告的呼求,让我焕然一新。神赐给的,真是比你自己想象的都要好。 神这样的安排让我看到神的大爱, 我是这么不好,即使信主了也会时常软弱,可神没有丢弃我,而是仍然的爱着我,帮助我。有时过了一段时间看我之前的担忧,就觉得神好爱我啊,他是那么细腻的看到了我的问题帮助我解决,比自己还了解我的需要。在认识神的过程里让我看到人的渺小和神的强大。疲乏的,他赐能力,软弱的,他加力量。耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。
感谢主让我勇于面对一切,感谢他赐这白白的救恩给我。很多身边基督徒和我自己的经历让我看到神是那么的真实,那么的爱我们。如果他是虚无的,怎么会有这么多人有生命的改变。他如生活中的空气,我们看不到摸不到,但他就在这里,他包围着我们的整个全身,给我们丰盛的供给,让人有从内到外的蜕变,他在这样那样事情的看护让我真是感恩不尽。
我愿意常俯在神的脚下,常在他的溪水旁,能够多接果子,求神保守我能够常常警醒,不受魔鬼的诱惑。不要经常让自我跳出成为主宰,学习以基督的心为心,以他的眼看世界。
今天我能在这里受洗,如那浪子回头。从那多年没有神,远离神的老我中脱离出来。 我感谢神能够找到我,免了我的债,并赐予我新的生命,这是多么大的救恩!从此我的灵中有个养份,有了能够自由成长的空气,如上帝造人那一个刻吹进的生命的气。神给我生命真正的意义,那就是荣耀神。我求圣灵这位保惠师常常与我们同在,他会看护我们的言语行为,以及心思意念,会常常提请我们如何行。
感谢主时常的陪伴,他让我独在异乡也不孤独。主啊,我在这里高声赞美你,歌颂你至高者的圣名。我感谢你赐予我新的生命,更感谢给我带来永生的盼望。我愿意跟随你,我愿意让你来雕刻我,让我更加爱你,爱人。
WL
2012-10-16
受洗见证 —--关于我们的生活
大家好,我先介绍一下我自己,我叫XY,来自江苏南通。15岁初中毕业后来到德国,懵懵懂懂,什么都不会。很多人都有问过为什么那么小就出国,毕竟爸爸妈妈也不在这里工作,其实当时的想法就很简单,既然有这样一个机会,就抓住它试一试。不想要一成不变的生活,期望去感受一些不一样,看一看不同的人,不同的世界。当然现在想来,也是神在我身上美好的预备,让我有机会认识TA。到德国后,读了八个月的语言,进入文理高中读书,现在在曼海姆大学读经济数学。
我原来的性格就很内向。记得剛进入德国高中的时候,我们班上就我一个中国人,同学大多从小学就一起玩,已经逐渐形成圈子。我来到新的环境,必须要适应它。觉得一定要强大自己,社会都是尊重强者,不成功便成仁。
但每当大课间休息,还是很低落,一群人聚在一起,聊的东西我不感兴趣,也没有什么好说的。看到许多可爱的女生因为群体的压力开始吸烟。经常怀疑自己,这到底是怎么了?这是我想要的生活吗?
曾经真的很想去逃避,有一段时间,每天的那个三十分钟的大课间会躲到厕所里度过。这真是我非常羞与启齿的经历。
神真的看到我的软弱,也怜悯我。
当时居住在莱比锡,周末和圣诞也有被邀请去教堂。没有人和我讲福音,每次去教堂,听赞美诗,心里特别安静,觉得很美好。
家里有一本圣经,偶尔翻翻。但一直没有觉得耶稣和我有什么关联。
我曾读到一篇博客里说道—--
小时候老师和家长教给你的东西,都是表面上主流正确无懈可击的道理,但真要那么一脉相承的活下来,早被残酷现实轰成渣了。换句话说,我们从小所受的教育和现实的区别,简直就是新闻联播和新浪微博的区别。这中间的落差,都需要用时间和悟性自行填补领悟。所以,很多时候,我们就养成了默默等待大戏正式开始的习惯,之前的人生不过是预备役而已。你自己都知道那是假的、那不是自己想要的、不妨先那么过下去,直到重新开始,那才是真正属于自己的人生。
我潜意识里,也期待一种改变,一个全新的开始。那时候就想上大学就好了,一切就会变得不一样。对现实无奈,寄希望于未来。就恨不得像驴一样在自己前面系一根胡萝卜,不停的跑,就怕自己停下来,回想一切都是徒然。看很多励志的东西,用知识武装自己,用辩论抬高自己,虽然知道很多都是自欺欺人。
我相信有很多像我一样大的都常常想我们到底想要怎样的生活?我们最深切的需要是什么?我们没有经历战乱,没有感受过饥荒,几乎是被父母在温室里捧出的花朵,自私、骄傲与生俱来,甚至对此不以为然。
来到曼海姆,来到这样一个温暖的团契,很羡慕他们之间的关系。有时候也不理解他们为什么那么热情,向你传福音,领人信主,这对他们有什么好处吗?为彼此代祷,关心彼此的需要,专心致志,情深意切,一把鼻涕一把泪的。为什么呢?
神是那么的爱我,让我不得不爱你。在主的爱中,我们知道这是多么上好的福分,急切盼望把这个好消息告诉你。
感谢主,领我到他面前,让我去年十月一日决志信主,今日受洗,与他同死同埋葬,在耶稣基督里重生,得着这永生的盼望。
这次受洗见证,两周前还不知道该跟大家分享什么。竭力祷告,求他给我开路。神垂听我的祷告,这些天得到前所未有的满足。我逻辑思维能力有在读圣经的时候帮助到我,却不能拉近我和神的关系。是神的爱,神每天的带领,告诉我,启示我什么是我想要的生活。
从来没有体会过的美好。早上醒来,发现自己还活着,真好。能和耶稣对话,有依靠,真好。有机会在学校学习,听课,真幸运。同学都很可爱,合作亲密无间,真是开心。我还有一群可以聊心事的朋友,真幸福。前段时间,妈妈来探望,看着她就很感谢神,怎么这么好,给我做饭,那么爱我,我就没法不去洗碗。神的灵就在我们家运行,妈妈也逐渐被他吸引,很爱看讲道,我就真的很欢喜,好有力量,每天都是新的。
寻找就寻见,叩门就开门。
有神的爱,人生就充满了盼望。一开始不明白基督徒老讲喜乐,喜乐。原来就是这种感觉,心里好甜好甜啊,情不自禁的会笑出来。
神知道我们有限,一点一点替我们开路。之前我们团契的娟姐说看到我们每一个人都觉得好可爱,想说别是场面话吧,但看表情又不像,只能暗叹自己境界不够。现在慢慢的真能明白一些了,神让我们爱人如己,是对我们多好的祝福啊。我们爱人,内心充满感恩,快乐,自己得建造,这情绪又能感染其他人,多么美好。
虽然有时候还是很容易冒火气,但神尚在施工中,不是吗。让他住到我生命里,我就不惧怕。这就是我想要的生活。
一生的果效是由心发出的。只要真心的寻求,神是那么爱你,必给你开门。
XY
2012-09-22
我原来的性格就很内向。记得剛进入德国高中的时候,我们班上就我一个中国人,同学大多从小学就一起玩,已经逐渐形成圈子。我来到新的环境,必须要适应它。觉得一定要强大自己,社会都是尊重强者,不成功便成仁。
但每当大课间休息,还是很低落,一群人聚在一起,聊的东西我不感兴趣,也没有什么好说的。看到许多可爱的女生因为群体的压力开始吸烟。经常怀疑自己,这到底是怎么了?这是我想要的生活吗?
曾经真的很想去逃避,有一段时间,每天的那个三十分钟的大课间会躲到厕所里度过。这真是我非常羞与启齿的经历。
神真的看到我的软弱,也怜悯我。
当时居住在莱比锡,周末和圣诞也有被邀请去教堂。没有人和我讲福音,每次去教堂,听赞美诗,心里特别安静,觉得很美好。
家里有一本圣经,偶尔翻翻。但一直没有觉得耶稣和我有什么关联。
我曾读到一篇博客里说道—--
小时候老师和家长教给你的东西,都是表面上主流正确无懈可击的道理,但真要那么一脉相承的活下来,早被残酷现实轰成渣了。换句话说,我们从小所受的教育和现实的区别,简直就是新闻联播和新浪微博的区别。这中间的落差,都需要用时间和悟性自行填补领悟。所以,很多时候,我们就养成了默默等待大戏正式开始的习惯,之前的人生不过是预备役而已。你自己都知道那是假的、那不是自己想要的、不妨先那么过下去,直到重新开始,那才是真正属于自己的人生。
我潜意识里,也期待一种改变,一个全新的开始。那时候就想上大学就好了,一切就会变得不一样。对现实无奈,寄希望于未来。就恨不得像驴一样在自己前面系一根胡萝卜,不停的跑,就怕自己停下来,回想一切都是徒然。看很多励志的东西,用知识武装自己,用辩论抬高自己,虽然知道很多都是自欺欺人。
我相信有很多像我一样大的都常常想我们到底想要怎样的生活?我们最深切的需要是什么?我们没有经历战乱,没有感受过饥荒,几乎是被父母在温室里捧出的花朵,自私、骄傲与生俱来,甚至对此不以为然。
来到曼海姆,来到这样一个温暖的团契,很羡慕他们之间的关系。有时候也不理解他们为什么那么热情,向你传福音,领人信主,这对他们有什么好处吗?为彼此代祷,关心彼此的需要,专心致志,情深意切,一把鼻涕一把泪的。为什么呢?
神是那么的爱我,让我不得不爱你。在主的爱中,我们知道这是多么上好的福分,急切盼望把这个好消息告诉你。
感谢主,领我到他面前,让我去年十月一日决志信主,今日受洗,与他同死同埋葬,在耶稣基督里重生,得着这永生的盼望。
这次受洗见证,两周前还不知道该跟大家分享什么。竭力祷告,求他给我开路。神垂听我的祷告,这些天得到前所未有的满足。我逻辑思维能力有在读圣经的时候帮助到我,却不能拉近我和神的关系。是神的爱,神每天的带领,告诉我,启示我什么是我想要的生活。
从来没有体会过的美好。早上醒来,发现自己还活着,真好。能和耶稣对话,有依靠,真好。有机会在学校学习,听课,真幸运。同学都很可爱,合作亲密无间,真是开心。我还有一群可以聊心事的朋友,真幸福。前段时间,妈妈来探望,看着她就很感谢神,怎么这么好,给我做饭,那么爱我,我就没法不去洗碗。神的灵就在我们家运行,妈妈也逐渐被他吸引,很爱看讲道,我就真的很欢喜,好有力量,每天都是新的。
寻找就寻见,叩门就开门。
有神的爱,人生就充满了盼望。一开始不明白基督徒老讲喜乐,喜乐。原来就是这种感觉,心里好甜好甜啊,情不自禁的会笑出来。
神知道我们有限,一点一点替我们开路。之前我们团契的娟姐说看到我们每一个人都觉得好可爱,想说别是场面话吧,但看表情又不像,只能暗叹自己境界不够。现在慢慢的真能明白一些了,神让我们爱人如己,是对我们多好的祝福啊。我们爱人,内心充满感恩,快乐,自己得建造,这情绪又能感染其他人,多么美好。
虽然有时候还是很容易冒火气,但神尚在施工中,不是吗。让他住到我生命里,我就不惧怕。这就是我想要的生活。
一生的果效是由心发出的。只要真心的寻求,神是那么爱你,必给你开门。
XY
2012-09-22
从信自己到信靠神-------重新定义人生的航向
“我们是共产主义接班人,继承革命先辈的光荣传统……”,我的童年就是在这样的歌声中度过的,那会子自己还不知道什么叫共产主义,可是却将其视为一个可以为之奋斗终身的崇高目标。入少先队,继而加入共青团,最终成为一名合格的共产党员,这就是我童年时的人生规划了。
或许是因为我读书早的缘故,上学时我总是班里年纪最小的那几个人之一。年龄上的不成熟也使自己懵懂无知的度过了整个中小学时光,直到高二那年的某一天,我才有空真正去想一个关乎切身的问题,我为什么活着?
也许这是一个很多人都思考过的问题,答案也一定是千奇百怪的,我也相信有些人对这个问题有很肯定的答案。不过,那会儿的我,却为了这个问题苦恼了很久。我想到了那个放羊娃的故事,难道我这一生也跟他一样,就是为了放羊、赚钱、娶媳妇、生娃、再放羊的活着?我与朋友一起热烈的讨论这个问题,乐此不疲,不过很可惜,我最终还是没能找到一个明确的答案。但是有一点,在与我最好朋友的交流中,我们第一次得出有一个很好的信仰是无比美妙的一件事的结论,我们也渴望能找到自己的信仰。
一说到信仰,很多人都不可自抑的联想到宗教。基督教、佛教、伊斯兰教,这些宗教教派我很早以前就从历史课本上读到,可是我却从来没想过要去成为任何一个宗教的教徒。信仰是什么?我从前认为所谓的信仰其实是一个可以让人不惜抛头颅洒热血为之奋斗的东西,是一个人的精神寄托。如果有人问我共产主义,算不算是一种信仰?我会说是的,虽然我已经是一个共产党员,但是我却悲哀的发现这个信仰,似乎已经不是我想要去追求的东西了。我在追寻着自己的信仰,虽然我从来没有寻到。
对于没有信仰的人来说,我觉得我们都是凭着自己在做一切的事,为了实现目标,我们付出很多的劳动、智慧。如果最后目标实现了,我们会欢呼,认为这一切都是自己努力得来的,都是自己的功劳。反之,如果失败了,我们往往会无法自处,伤心难过,甚至绝望。有些人也许会用一种阿Q式的精神胜利法将失败的责任推卸到周遭的环境或人物身上去,以此来维系自己对自己能力的认可。
2010年我研究生毕业,面临人生的第一次求职面试,在复试的时候,我的目标其实只是想要留下来工作而已。可惜却偏偏事与愿违,得到的却是出国留学的机会。现在回过头来看,我会觉得那会自己的想法很可笑,但是那会子自己无疑是伤心难过的,我跟家人哭诉,为什么我付出了那么多,表现也是最好的,却得不到自己想要的结果?没有人能告诉我为什么。我信靠自己,却得不到自己想要的。
来到德国不久,我便得以认识这边的团契,也得到更多的机会去了解基督教。查考圣经时第一次听到说我们每一个人都是有罪的人的时候,我其实并没有太反对,因为从前我就有看过关于人之初,性本善还是性本恶的讨论。但是当我读到说,有一位神的时候,我是无法接受的。作为一个接受了二十多年无神论教育的人,突然遇到这么大的冲击,我是很受震撼的。继而,我看到圣经上说,人人都有一死,死后且有审判的章节时,心里更是起了滔天的波澜。人活一世,草活一秋,生时多享乐,死后一了百了,这是我从小到大的认知。如今却看到,死后还有审判,或得永生,或永入地狱。这是对我思想的一个巨大挑战。试问,世上有几人不怕死亡呢?两千多年前的秦始皇就已经开始追求长生不老了。如果可以,我当然也希望得到永远的生命,我开始想要去明白怎样才能得到永生。
圣经上说,这永生也是在他儿子里面,人有了神的儿子就有生命,没有神的儿子就没有生命。圣经也说,神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。圣经说的很明白,这永生乃是神白白的恩赐,想要得到很简单,就是信神独生子耶稣基督。可惜,我那会总是在想,天上真的会掉馅饼?这个世上有白白的礼物?且还是这么美好的永生?我没有能在那会子勇敢的迈出那一步,说到底,还是因为我的信心不足。
世上的很多事情都是我无法控制的,对于从前没有信仰的我来说,面对这样无措的时候,我能做的除了等待,就再没有别的了。由于长时间不在家,我的母亲因为思念我生病了,从电话里我才判断出,她应该病了有数月了,因为怕我担心,所以之前一直没有告诉我。我为此很忧虑,但是我却没办法亲自为她做些什么。那个星期二,我第一次来参加团契的祷告会,我说出了这件事。在祷告会上,有一位姊妹正好分享了希伯来书第十一章的一段关于信的经文,当我读到,人非有信,就不能得神的喜悦;因为到神面前来的人必须信有神,且信祂赏赐那寻求祂的人的时候,我一下子醒悟了,我来寻求神,如果不信他,还怎么能求他的赏赐呢?就在那一刻,我决志了。神真是信实的,他的奇妙恩典真是远超过我们人所能测度的。那一次的祷告会上,有很多的弟兄姊妹为我的母亲祷告。两个星期之后,我的母亲告诉我,她的病好了,真的是很奇妙,她之前去看过很多医生,且吃了不少药,都没有好,可现在却奇妙的痊愈了。感谢神!
从那以后,我开始更系统的去阅读圣经,我也更多的明白了认罪悔改,求神赦免,信靠跟随他的真正意义。经过丰盛生命这一为了造就初信信徒的课程学习后,我更加理解了跟从耶稣基督对于我生命的重要性。至此,我明确知道我找到了我的信仰,那就是信神独生子耶稣基督,背起自己的十字架跟从他。
跟从耶稣基督并不是一条平坦的路,相反,这条路充满了荆棘坎坷。但是当我再碰到困境时,我不会再害怕,因为我知道,我不再是一个人,神他一直与我同在,在我们人或许有力所不能及的事,但是神是全能的,在他没有不能成的事。圣经上说,你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明;在你一切所行的事上,都要认定祂,祂必指引你的路。神所赐的都是美好的,我从前凡事都是依靠自己而行,但是从今以后,我愿意信靠顺服他,将自己的一切都交给他,因为我知道他一定会为我有所预备,并且,我也深信,他所安排的一定是最美好的。阿门。
YY
2012-09-22
或许是因为我读书早的缘故,上学时我总是班里年纪最小的那几个人之一。年龄上的不成熟也使自己懵懂无知的度过了整个中小学时光,直到高二那年的某一天,我才有空真正去想一个关乎切身的问题,我为什么活着?
也许这是一个很多人都思考过的问题,答案也一定是千奇百怪的,我也相信有些人对这个问题有很肯定的答案。不过,那会儿的我,却为了这个问题苦恼了很久。我想到了那个放羊娃的故事,难道我这一生也跟他一样,就是为了放羊、赚钱、娶媳妇、生娃、再放羊的活着?我与朋友一起热烈的讨论这个问题,乐此不疲,不过很可惜,我最终还是没能找到一个明确的答案。但是有一点,在与我最好朋友的交流中,我们第一次得出有一个很好的信仰是无比美妙的一件事的结论,我们也渴望能找到自己的信仰。
一说到信仰,很多人都不可自抑的联想到宗教。基督教、佛教、伊斯兰教,这些宗教教派我很早以前就从历史课本上读到,可是我却从来没想过要去成为任何一个宗教的教徒。信仰是什么?我从前认为所谓的信仰其实是一个可以让人不惜抛头颅洒热血为之奋斗的东西,是一个人的精神寄托。如果有人问我共产主义,算不算是一种信仰?我会说是的,虽然我已经是一个共产党员,但是我却悲哀的发现这个信仰,似乎已经不是我想要去追求的东西了。我在追寻着自己的信仰,虽然我从来没有寻到。
对于没有信仰的人来说,我觉得我们都是凭着自己在做一切的事,为了实现目标,我们付出很多的劳动、智慧。如果最后目标实现了,我们会欢呼,认为这一切都是自己努力得来的,都是自己的功劳。反之,如果失败了,我们往往会无法自处,伤心难过,甚至绝望。有些人也许会用一种阿Q式的精神胜利法将失败的责任推卸到周遭的环境或人物身上去,以此来维系自己对自己能力的认可。
2010年我研究生毕业,面临人生的第一次求职面试,在复试的时候,我的目标其实只是想要留下来工作而已。可惜却偏偏事与愿违,得到的却是出国留学的机会。现在回过头来看,我会觉得那会自己的想法很可笑,但是那会子自己无疑是伤心难过的,我跟家人哭诉,为什么我付出了那么多,表现也是最好的,却得不到自己想要的结果?没有人能告诉我为什么。我信靠自己,却得不到自己想要的。
来到德国不久,我便得以认识这边的团契,也得到更多的机会去了解基督教。查考圣经时第一次听到说我们每一个人都是有罪的人的时候,我其实并没有太反对,因为从前我就有看过关于人之初,性本善还是性本恶的讨论。但是当我读到说,有一位神的时候,我是无法接受的。作为一个接受了二十多年无神论教育的人,突然遇到这么大的冲击,我是很受震撼的。继而,我看到圣经上说,人人都有一死,死后且有审判的章节时,心里更是起了滔天的波澜。人活一世,草活一秋,生时多享乐,死后一了百了,这是我从小到大的认知。如今却看到,死后还有审判,或得永生,或永入地狱。这是对我思想的一个巨大挑战。试问,世上有几人不怕死亡呢?两千多年前的秦始皇就已经开始追求长生不老了。如果可以,我当然也希望得到永远的生命,我开始想要去明白怎样才能得到永生。
圣经上说,这永生也是在他儿子里面,人有了神的儿子就有生命,没有神的儿子就没有生命。圣经也说,神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。圣经说的很明白,这永生乃是神白白的恩赐,想要得到很简单,就是信神独生子耶稣基督。可惜,我那会总是在想,天上真的会掉馅饼?这个世上有白白的礼物?且还是这么美好的永生?我没有能在那会子勇敢的迈出那一步,说到底,还是因为我的信心不足。
世上的很多事情都是我无法控制的,对于从前没有信仰的我来说,面对这样无措的时候,我能做的除了等待,就再没有别的了。由于长时间不在家,我的母亲因为思念我生病了,从电话里我才判断出,她应该病了有数月了,因为怕我担心,所以之前一直没有告诉我。我为此很忧虑,但是我却没办法亲自为她做些什么。那个星期二,我第一次来参加团契的祷告会,我说出了这件事。在祷告会上,有一位姊妹正好分享了希伯来书第十一章的一段关于信的经文,当我读到,人非有信,就不能得神的喜悦;因为到神面前来的人必须信有神,且信祂赏赐那寻求祂的人的时候,我一下子醒悟了,我来寻求神,如果不信他,还怎么能求他的赏赐呢?就在那一刻,我决志了。神真是信实的,他的奇妙恩典真是远超过我们人所能测度的。那一次的祷告会上,有很多的弟兄姊妹为我的母亲祷告。两个星期之后,我的母亲告诉我,她的病好了,真的是很奇妙,她之前去看过很多医生,且吃了不少药,都没有好,可现在却奇妙的痊愈了。感谢神!
从那以后,我开始更系统的去阅读圣经,我也更多的明白了认罪悔改,求神赦免,信靠跟随他的真正意义。经过丰盛生命这一为了造就初信信徒的课程学习后,我更加理解了跟从耶稣基督对于我生命的重要性。至此,我明确知道我找到了我的信仰,那就是信神独生子耶稣基督,背起自己的十字架跟从他。
跟从耶稣基督并不是一条平坦的路,相反,这条路充满了荆棘坎坷。但是当我再碰到困境时,我不会再害怕,因为我知道,我不再是一个人,神他一直与我同在,在我们人或许有力所不能及的事,但是神是全能的,在他没有不能成的事。圣经上说,你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明;在你一切所行的事上,都要认定祂,祂必指引你的路。神所赐的都是美好的,我从前凡事都是依靠自己而行,但是从今以后,我愿意信靠顺服他,将自己的一切都交给他,因为我知道他一定会为我有所预备,并且,我也深信,他所安排的一定是最美好的。阿门。
YY
2012-09-22
感恩见证
感谢神的带领,让我参加2012这次福音夏令营,也感谢神通过这次的福音讲座来感动我,让我敢于在大家面前承认自己成为一名基督徒,使我的罪得以赦免,让我从心里得到了从主里带来的平安与喜乐,并且愿意一生跟随主服侍主。很高兴能与与大家一起来分享我的见证。
信主前:
在没来德国之前,我经常听别人跟我提起关于基督教的事情,当时对这个也不算了解,就是听起来感觉很时髦、很时尚,感觉所有的年轻人脖子上都带着个十字架的项链,没事就可以去教堂坐坐的感觉,也不知道还有每周查经、祷告会跟主日敬拜这么一说。虽然对这个不是很了解,但是一切都感觉到很神圣,也许真的有一位神在掌管这一切。
在小的时候,由于家里的一些原因跟给的一些压力,我不喜欢与别人多交流,可以说我从小学开始就是一个很独立很内向不爱说话的一个孩子,见到别人我从不会主动的去与别人打招呼或是聊天,更别说去主动帮助一些陌生人。我当时给别人的第一印象总是很冷淡、傲气的那么一个人,这种状态也一直维持到我信主之前。在09年我来到了德国,我记得很清楚,刚来到的德国的那天外面还下着小雨,出了机场以后看到的全是外国人的面孔,学校的校车把我们接回到koethen这个地方,把我们送到了住的地方,当时我们住的地方真的很破,这个景象在脑子里似乎是完全不可能想到的,那个屋子就像是个仓库一样,10几个人住在一个2层楼的房子里,这时我才发现我真的离开家了,不管以后遇到什么都要开始自己学会承担,因为已经离开了父母。在德国学习的日子并没有国内想象中的那么好,来的时候当时感觉一切都很陌生,不仅在生活上还是学习上,感觉一直都有一座大山压在你的身上,让你透不过气来。但是很巧的是,跟我同屋的一个女孩接触到了科腾的一个团契而且每周五的晚上都会去查经,问我要不要去。当时我对圣经也感觉很好奇,也很想去了解了解这个团契是一个怎样的地方,为什么叫团契?于是就跟着她在09年的年底去了团契。
当时来到团契的感觉很温馨,这里的人一个个都感觉很亲切,大家经常在一起聚会。但是由于从小到大的性格,我还是不愿意主动的去跟陌生人交流,我就座在那里看着他们聊天,然后等这查经的开始,最后收拾东西回家。在2010年郑惟悌老师跟钟婉红师母来到了团契,我从没想到从此以后给我带来了人生的一个转折点。郑老师会给我们上一些关于信仰方面的课程,然后跟我们一起查经。
信主时
在1月11号这天我与郑老师交谈了一个下午,我们讨论了关于罪的问题,起初我一直以为罪这个词离我很远,因为我也从不害人不偷不抢,但是经过郑老师的解释我才明白人的罪。约翰一书3:4 凡犯罪的,就是违背律法,违背律法就是罪。哥林多后书5:14 原来基督的爱激励我们,因我们想一人既替众人死,众人就都死了;并且他替众人死,是叫那些活着的人不再为自己活,乃为替他们死而复活得主活;我当时听郑老师讲完以后,给我了很大的感动,耶稣竟为了我们的罪被钉在十字架上,用宝血来洗清了我们人的罪。就在这天我在郑老师的呼召下做了决志祷告,愿意接受耶稣基督当我的救主,我相信他是神的独生子,是死而复活的主,是他上十字架用宝血把我的罪洗清,从此以后让我变成了一个新造的人,因为他的灵住在了我的心里与我同在。我们都是神所喜爱的儿女,在他的眼里都视我们为宝贵。在马太福音7:7-8节里写到“你们祈求,我就给你们,寻找就寻见,叩门就给你们开门。”从那天开始我人生有了很大的变化,我开始喜欢去看圣经,也经常去像主祷告,我希望主真的能来改变我。神是信实公义的,他爱我们每一个儿女,他会怜悯我们内心的软弱,也垂听我们的祷告,我们在他的面前就像个刚学会走路的小婴儿一样,他就像慈爱的父亲用着那双无形的手在一直扶持这我们,怕我们跌倒受到伤害,只要你想他求的他都会给你。马太福音里有写道:“你们中间谁有儿子求饼,反而给的是石头呢?求鱼,反而给她蛇呢?你们虽不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”在这之后,真的开始发生了很微妙的变化,我开始整个人变得开朗起来,身边的朋友也都发现了我的变化,有时候我跟身边的朋友聊天,我对她们说,我其实是一个很内向的一个人,我当时还没有说完就被他们反驳了,他们说:“如果你是一个内向的人,那我们岂不是自闭症患者了。”所以我相信是被神所改变了过去的我。哥林后5:17节:若有人在基督里,她就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
在刚来德国的第一个暑假,我自己去了慕尼黑附近的一个中餐馆打工,在那个餐馆里干了一个礼拜,有一天晚上下班的时候,老板叫我过来说先给我结清这一礼拜的工资,让我们明天就不用去上班了,因为原来水吧的工人回来了。我当时脑子里一下就蒙了,晚上一直在网上查租房的信息,因为我不知道第二天要去哪里,当时身边一个朋友也没有。第二天早上,老板把我送到了火车站,我当时拎着行李箱站在火车站不知道要去哪里,我给在斯图加特的一个朋友打了电话,她说我可以在她那住两天,于是我就买了去斯图的火车票去了她那里,准备去斯图在找找工作看。有过打工经验的同学肯定知道在7-8月份工作机会跟房子都很不好找,到了那里,我的这个朋友就一直在帮我联系房子,然后带我去中介登记。我当时就像个无家可归的人一样,随时带着行李,不知道第二天要住到哪里去那段日子我几乎每天都在向神祷告,希望神能够来帮助我。在绝望中我给一位姐妹发了一封邮件,把我的近况跟都娟姐说了,她很快的就帮我联系到了斯图青年团契的一个姐妹,这个姐妹对我的帮助很大,我们素未相识,但她就把我接到了她的家里一直让我在那里。在这些日子里,我们一起吃饭一起查经、祷告、主日敬拜。当时我真的很受感动,而他们对我的这份爱,也让我感受到了是从主里而来的!她们就像约翰福音13:34节所写道: 我次给你们一条新命令,乃叫你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样相爱。你们若有彼此相爱的心,众人因此就认出你们是我的门徒了。。就在一礼拜不到的时间,我在斯图的大学宿舍找到了一间房子,而且就在青年团契的对面,我相信一切都是主的安排,因为我相信如果一个人在困境中能有这么好的命,比中彩票还要难。但是这些好事全在我身上发生了,不仅房子让我找到了,中介也给我打电话让我去签合同准备安排工作给我。这些都是从神所给的恩典慈爱。诗篇第103篇里所写道:我的心哪!你要称颂耶和华;不可忘记他的一切恩惠;他赦免你的一切罪孽,医治你的一切疾病。耶和华有怜悯,有恩典,不轻易发怒,且有丰盛的慈爱。耶和华的慈爱,归于敬畏他的人,从亘古到永远;在这个见证上,让我看到了神就是爱,约翰一书4:9-12神差他独生子到世间来,使我们藉着他得生,神爱我们的心在此就显明了。不是我们爱神,乃是神爱我们,差他的儿子为我们的罪做了挽回祭,这就是爱了。亲爱的弟兄啊,神即使这样爱我们,我们也当彼此相爱。从来没有人见过神,我们若彼此相爱,神就住在我们里面,爱他的心在我们里面得以完全了。
从小我是被爷爷带大了,因为奶奶在家中有些重男轻女,所以我最亲近的就是我爷爷。在来德国前,我回爷爷家告别,当时爷爷对我说了就几句话,让我在国外一切都多注意,没事别老耍性子,放假了就常回来看看,其余的也没有在多说,我看见了当时他的眼眶也红了,从小到大我几乎就没有长时间的离开他的身边,而这一次却要走的那么远,因为在我很小的时候,爷爷就中风了,半边身子都动不了,所以没有去机场送我。在来了德国以后,最舍不得的除了爸妈就是我的爷爷,虽然每周都会通一次电话,但是内心中的想念还是连绵不断。就在来德国的第二年,我的爷爷得了很严重的肺积水,因为岁数已经89了,肺里面的积水一直都是随抽随有,每抽一次水都会消耗自身很大的体力,那会他的身子很虚弱,几乎每天都是躺在病床上,连他自己也感觉是否已经到了生命的尽头。医院也不止下了一两次的病危通知书,当时知道这个事情心里真的很担心、很难过,我真的怕在回国的时候看见的不是活生生站在门口满脸慈爱笑容的爷爷,而是挂在墙上的那张黑白照片。在电话里听到他那虚弱的声音我真的是很心酸,我不仅要压制住内心的悲伤还要安慰爷爷“叫他不要害怕,因为有一位神在帮他,不仅是我一个人在天天都为你祷告还有身边所有主内的弟兄姐妹也在帮你祷告,你也要相信你一定会好起来的,要答应我等我回去。”那段时间我恨不得马上就飞到国内陪在他的身边,但是这边又有考试走不开,那段日子几乎是我最迷茫无助的时候,一方面是学习的压力一方面是对家人的担心。还好那会已经信了主,我相信主会帮助我。在那段时间美国来的韩宇芳老师以及团契的各位弟兄姐妹都在为我的事情帮我代祷,我很感谢大家为我所做的一切。有一天晚上我在查经的时候看到论祷告这一节,里面写:“当你祷告的时候,要进你的内屋,关上门,祷告你在暗中的父,你父在暗中查看,必然报答你;”这句话给了我很大的感动,我记得那天屋子就开了一盏台灯,我跪在了床边的地上,我哭着像神祷告,我希望神能给我一个恩典,能够让我在回国看到我的爷爷,能够让我把福音传给爷爷,让他能够信主,因为信了耶稣你就会得到永生,即便是现在他离开了我,终究有一天我们都会到最后我们都会回到父的身旁,我们还能在相聚。那天我真的祷告了好久,当我祷告完以后,我突然感觉到了内心的平安,我的忧虑跟害怕好像都被拿走了一样,我知道神会倾听到我的祷告,他是信实的神,像爱他 、守他诫命的人,守约施慈爱,直到千代。让我没想象到的是,爷爷的身体真的一天一天的好了起来,在医院检查的时候,医生都觉得是个奇迹,肺里的那些积水完全都被吸收了,而且也同意出院回家好好疗养了。当我知道了这个消息,我真的是非常高兴,内心的喜悦无法表达出来,是神的慈爱与怜悯,给了我这么一个大的恩典,让我能够回去在看到爷爷并且相处了2个月,也给我了机会让我向他传了福音。神若是要帮助我们,有谁能抵挡我们呢?我相信爷爷把福音是真的听进去了,也相信真的是有一位神医好了他的病,因为这个病也拖了他1-2年了,该用的该吃的药都试过了,一直都没有康复,但是这次真的是凭着神的大能帮助了他,医好了他的病。虽然现在爷爷已经过世了,但是我相信他得到了永生,因为他已经回到了天上,回到了父的身旁,以后我们会在天堂相见。
信主后:
我信主的路虽然跟曲折,在2012 ECM福音营上张志刚牧师的讲道里有4句话给了我很大的感动:“一切的山洼都要填满,大小的山岗都要削平,弯弯曲曲的地方都要改为正直,高高低低的道路要改为平坦。”在信主的这一路上我经历了信靠神与背弃神,我一直不敢在众人面前受洗来承认自己是一个真正的基督徒,因为我的内心有各种的山洼、山岗、弯弯曲曲的路以及高高低低道路。在主面前我是一个罪人,但是他还是愿意拣选我来做他的儿女,愿意赦免我们一切的罪恶,因为我深信无论是死、是生、是天使、是掌权的、是又能的、是现在的事、是将来的事、是高处、低处的、是别的受造之物,都不能叫我们与神的爱隔绝,这爱是在我们的主基督耶稣里的。罗马书6:3-5,保罗的一段话开启了我的心:“岂不知我们这受洗归入基督耶稣的人,是受洗归入他的死吗?所以我们藉著洗礼归入死,和他一同埋葬,原是叫我们一举一动有新生的样式,像基督藉著父的荣耀从死里复活一样。我们若在他死的形状上与他联合,也要在他复活的形状上与他联合。”
就像这次福音营的主题“归家”一样,我像是一个离家出走的孩子,走了很多弯曲的路,经历了迷茫、艰辛、坎坷、心酸,现在已经找到了回家的路,也到时候该回家了,我不要在外面游荡了。我希望让主来指引我未来的道路,让我感受他奇异的恩典临于我身。耶稣爱我,他帮助我,度过一切的困难伤痛和难过,他充满我,他以恩典围绕着我到永远。一切荣耀都归给在宝座上的神,感谢主!就如大卫的诗篇23篇耶和华是我的牧者,我必不致缺乏。他使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。在我敌人面前,你为我摆设宴席;你用油膏了我的頭,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随著我;我且要住在耶和华的殿中,直到永远。阿门!
WJ
2012.06.09
信主前:
在没来德国之前,我经常听别人跟我提起关于基督教的事情,当时对这个也不算了解,就是听起来感觉很时髦、很时尚,感觉所有的年轻人脖子上都带着个十字架的项链,没事就可以去教堂坐坐的感觉,也不知道还有每周查经、祷告会跟主日敬拜这么一说。虽然对这个不是很了解,但是一切都感觉到很神圣,也许真的有一位神在掌管这一切。
在小的时候,由于家里的一些原因跟给的一些压力,我不喜欢与别人多交流,可以说我从小学开始就是一个很独立很内向不爱说话的一个孩子,见到别人我从不会主动的去与别人打招呼或是聊天,更别说去主动帮助一些陌生人。我当时给别人的第一印象总是很冷淡、傲气的那么一个人,这种状态也一直维持到我信主之前。在09年我来到了德国,我记得很清楚,刚来到的德国的那天外面还下着小雨,出了机场以后看到的全是外国人的面孔,学校的校车把我们接回到koethen这个地方,把我们送到了住的地方,当时我们住的地方真的很破,这个景象在脑子里似乎是完全不可能想到的,那个屋子就像是个仓库一样,10几个人住在一个2层楼的房子里,这时我才发现我真的离开家了,不管以后遇到什么都要开始自己学会承担,因为已经离开了父母。在德国学习的日子并没有国内想象中的那么好,来的时候当时感觉一切都很陌生,不仅在生活上还是学习上,感觉一直都有一座大山压在你的身上,让你透不过气来。但是很巧的是,跟我同屋的一个女孩接触到了科腾的一个团契而且每周五的晚上都会去查经,问我要不要去。当时我对圣经也感觉很好奇,也很想去了解了解这个团契是一个怎样的地方,为什么叫团契?于是就跟着她在09年的年底去了团契。
当时来到团契的感觉很温馨,这里的人一个个都感觉很亲切,大家经常在一起聚会。但是由于从小到大的性格,我还是不愿意主动的去跟陌生人交流,我就座在那里看着他们聊天,然后等这查经的开始,最后收拾东西回家。在2010年郑惟悌老师跟钟婉红师母来到了团契,我从没想到从此以后给我带来了人生的一个转折点。郑老师会给我们上一些关于信仰方面的课程,然后跟我们一起查经。
信主时
在1月11号这天我与郑老师交谈了一个下午,我们讨论了关于罪的问题,起初我一直以为罪这个词离我很远,因为我也从不害人不偷不抢,但是经过郑老师的解释我才明白人的罪。约翰一书3:4 凡犯罪的,就是违背律法,违背律法就是罪。哥林多后书5:14 原来基督的爱激励我们,因我们想一人既替众人死,众人就都死了;并且他替众人死,是叫那些活着的人不再为自己活,乃为替他们死而复活得主活;我当时听郑老师讲完以后,给我了很大的感动,耶稣竟为了我们的罪被钉在十字架上,用宝血来洗清了我们人的罪。就在这天我在郑老师的呼召下做了决志祷告,愿意接受耶稣基督当我的救主,我相信他是神的独生子,是死而复活的主,是他上十字架用宝血把我的罪洗清,从此以后让我变成了一个新造的人,因为他的灵住在了我的心里与我同在。我们都是神所喜爱的儿女,在他的眼里都视我们为宝贵。在马太福音7:7-8节里写到“你们祈求,我就给你们,寻找就寻见,叩门就给你们开门。”从那天开始我人生有了很大的变化,我开始喜欢去看圣经,也经常去像主祷告,我希望主真的能来改变我。神是信实公义的,他爱我们每一个儿女,他会怜悯我们内心的软弱,也垂听我们的祷告,我们在他的面前就像个刚学会走路的小婴儿一样,他就像慈爱的父亲用着那双无形的手在一直扶持这我们,怕我们跌倒受到伤害,只要你想他求的他都会给你。马太福音里有写道:“你们中间谁有儿子求饼,反而给的是石头呢?求鱼,反而给她蛇呢?你们虽不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”在这之后,真的开始发生了很微妙的变化,我开始整个人变得开朗起来,身边的朋友也都发现了我的变化,有时候我跟身边的朋友聊天,我对她们说,我其实是一个很内向的一个人,我当时还没有说完就被他们反驳了,他们说:“如果你是一个内向的人,那我们岂不是自闭症患者了。”所以我相信是被神所改变了过去的我。哥林后5:17节:若有人在基督里,她就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
在刚来德国的第一个暑假,我自己去了慕尼黑附近的一个中餐馆打工,在那个餐馆里干了一个礼拜,有一天晚上下班的时候,老板叫我过来说先给我结清这一礼拜的工资,让我们明天就不用去上班了,因为原来水吧的工人回来了。我当时脑子里一下就蒙了,晚上一直在网上查租房的信息,因为我不知道第二天要去哪里,当时身边一个朋友也没有。第二天早上,老板把我送到了火车站,我当时拎着行李箱站在火车站不知道要去哪里,我给在斯图加特的一个朋友打了电话,她说我可以在她那住两天,于是我就买了去斯图的火车票去了她那里,准备去斯图在找找工作看。有过打工经验的同学肯定知道在7-8月份工作机会跟房子都很不好找,到了那里,我的这个朋友就一直在帮我联系房子,然后带我去中介登记。我当时就像个无家可归的人一样,随时带着行李,不知道第二天要住到哪里去那段日子我几乎每天都在向神祷告,希望神能够来帮助我。在绝望中我给一位姐妹发了一封邮件,把我的近况跟都娟姐说了,她很快的就帮我联系到了斯图青年团契的一个姐妹,这个姐妹对我的帮助很大,我们素未相识,但她就把我接到了她的家里一直让我在那里。在这些日子里,我们一起吃饭一起查经、祷告、主日敬拜。当时我真的很受感动,而他们对我的这份爱,也让我感受到了是从主里而来的!她们就像约翰福音13:34节所写道: 我次给你们一条新命令,乃叫你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样相爱。你们若有彼此相爱的心,众人因此就认出你们是我的门徒了。。就在一礼拜不到的时间,我在斯图的大学宿舍找到了一间房子,而且就在青年团契的对面,我相信一切都是主的安排,因为我相信如果一个人在困境中能有这么好的命,比中彩票还要难。但是这些好事全在我身上发生了,不仅房子让我找到了,中介也给我打电话让我去签合同准备安排工作给我。这些都是从神所给的恩典慈爱。诗篇第103篇里所写道:我的心哪!你要称颂耶和华;不可忘记他的一切恩惠;他赦免你的一切罪孽,医治你的一切疾病。耶和华有怜悯,有恩典,不轻易发怒,且有丰盛的慈爱。耶和华的慈爱,归于敬畏他的人,从亘古到永远;在这个见证上,让我看到了神就是爱,约翰一书4:9-12神差他独生子到世间来,使我们藉着他得生,神爱我们的心在此就显明了。不是我们爱神,乃是神爱我们,差他的儿子为我们的罪做了挽回祭,这就是爱了。亲爱的弟兄啊,神即使这样爱我们,我们也当彼此相爱。从来没有人见过神,我们若彼此相爱,神就住在我们里面,爱他的心在我们里面得以完全了。
从小我是被爷爷带大了,因为奶奶在家中有些重男轻女,所以我最亲近的就是我爷爷。在来德国前,我回爷爷家告别,当时爷爷对我说了就几句话,让我在国外一切都多注意,没事别老耍性子,放假了就常回来看看,其余的也没有在多说,我看见了当时他的眼眶也红了,从小到大我几乎就没有长时间的离开他的身边,而这一次却要走的那么远,因为在我很小的时候,爷爷就中风了,半边身子都动不了,所以没有去机场送我。在来了德国以后,最舍不得的除了爸妈就是我的爷爷,虽然每周都会通一次电话,但是内心中的想念还是连绵不断。就在来德国的第二年,我的爷爷得了很严重的肺积水,因为岁数已经89了,肺里面的积水一直都是随抽随有,每抽一次水都会消耗自身很大的体力,那会他的身子很虚弱,几乎每天都是躺在病床上,连他自己也感觉是否已经到了生命的尽头。医院也不止下了一两次的病危通知书,当时知道这个事情心里真的很担心、很难过,我真的怕在回国的时候看见的不是活生生站在门口满脸慈爱笑容的爷爷,而是挂在墙上的那张黑白照片。在电话里听到他那虚弱的声音我真的是很心酸,我不仅要压制住内心的悲伤还要安慰爷爷“叫他不要害怕,因为有一位神在帮他,不仅是我一个人在天天都为你祷告还有身边所有主内的弟兄姐妹也在帮你祷告,你也要相信你一定会好起来的,要答应我等我回去。”那段时间我恨不得马上就飞到国内陪在他的身边,但是这边又有考试走不开,那段日子几乎是我最迷茫无助的时候,一方面是学习的压力一方面是对家人的担心。还好那会已经信了主,我相信主会帮助我。在那段时间美国来的韩宇芳老师以及团契的各位弟兄姐妹都在为我的事情帮我代祷,我很感谢大家为我所做的一切。有一天晚上我在查经的时候看到论祷告这一节,里面写:“当你祷告的时候,要进你的内屋,关上门,祷告你在暗中的父,你父在暗中查看,必然报答你;”这句话给了我很大的感动,我记得那天屋子就开了一盏台灯,我跪在了床边的地上,我哭着像神祷告,我希望神能给我一个恩典,能够让我在回国看到我的爷爷,能够让我把福音传给爷爷,让他能够信主,因为信了耶稣你就会得到永生,即便是现在他离开了我,终究有一天我们都会到最后我们都会回到父的身旁,我们还能在相聚。那天我真的祷告了好久,当我祷告完以后,我突然感觉到了内心的平安,我的忧虑跟害怕好像都被拿走了一样,我知道神会倾听到我的祷告,他是信实的神,像爱他 、守他诫命的人,守约施慈爱,直到千代。让我没想象到的是,爷爷的身体真的一天一天的好了起来,在医院检查的时候,医生都觉得是个奇迹,肺里的那些积水完全都被吸收了,而且也同意出院回家好好疗养了。当我知道了这个消息,我真的是非常高兴,内心的喜悦无法表达出来,是神的慈爱与怜悯,给了我这么一个大的恩典,让我能够回去在看到爷爷并且相处了2个月,也给我了机会让我向他传了福音。神若是要帮助我们,有谁能抵挡我们呢?我相信爷爷把福音是真的听进去了,也相信真的是有一位神医好了他的病,因为这个病也拖了他1-2年了,该用的该吃的药都试过了,一直都没有康复,但是这次真的是凭着神的大能帮助了他,医好了他的病。虽然现在爷爷已经过世了,但是我相信他得到了永生,因为他已经回到了天上,回到了父的身旁,以后我们会在天堂相见。
信主后:
我信主的路虽然跟曲折,在2012 ECM福音营上张志刚牧师的讲道里有4句话给了我很大的感动:“一切的山洼都要填满,大小的山岗都要削平,弯弯曲曲的地方都要改为正直,高高低低的道路要改为平坦。”在信主的这一路上我经历了信靠神与背弃神,我一直不敢在众人面前受洗来承认自己是一个真正的基督徒,因为我的内心有各种的山洼、山岗、弯弯曲曲的路以及高高低低道路。在主面前我是一个罪人,但是他还是愿意拣选我来做他的儿女,愿意赦免我们一切的罪恶,因为我深信无论是死、是生、是天使、是掌权的、是又能的、是现在的事、是将来的事、是高处、低处的、是别的受造之物,都不能叫我们与神的爱隔绝,这爱是在我们的主基督耶稣里的。罗马书6:3-5,保罗的一段话开启了我的心:“岂不知我们这受洗归入基督耶稣的人,是受洗归入他的死吗?所以我们藉著洗礼归入死,和他一同埋葬,原是叫我们一举一动有新生的样式,像基督藉著父的荣耀从死里复活一样。我们若在他死的形状上与他联合,也要在他复活的形状上与他联合。”
就像这次福音营的主题“归家”一样,我像是一个离家出走的孩子,走了很多弯曲的路,经历了迷茫、艰辛、坎坷、心酸,现在已经找到了回家的路,也到时候该回家了,我不要在外面游荡了。我希望让主来指引我未来的道路,让我感受他奇异的恩典临于我身。耶稣爱我,他帮助我,度过一切的困难伤痛和难过,他充满我,他以恩典围绕着我到永远。一切荣耀都归给在宝座上的神,感谢主!就如大卫的诗篇23篇耶和华是我的牧者,我必不致缺乏。他使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。在我敌人面前,你为我摆设宴席;你用油膏了我的頭,使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随著我;我且要住在耶和华的殿中,直到永远。阿门!
WJ
2012.06.09
愿感动戴德生牧师的灵加倍感动我们
感谢神!2011年12月初,带领戴继宗牧师来到我们中间,用宝贵的信息,及他们整个家族感人的生命见证,挑旺我们跟随主事奉主的心志!弟兄姐妹们深深地被神的话语和美好的生命榜样所激励!留下来的,绝不仅是一时的热情;而是“扎扎实实”,“安安静静”,“从里面翻出来的强大的力量”;不仅是“灵魂得救,更是生命改变”;不仅是“领受恩典,更是见证恩典传递恩典”;不仅是“向中国人传福音”,更是向“未得之民,甚至越来越缺少扎实的福音信息的德国人”传福音;不仅是在团契事务中,更是在工作学习岗位上“透过职场活出主的样式”;不仅是读经祷告的操练,更是要过有纪律的生活;…… 弟兄姐妹们感触颇深:
“戴牧师第一堂没讲宣教的现状或者如何执行,而是讲到了认识神的属性。这对我影响相当大,宣教不是一项工作,乃是因认识神,经历神而带出的行为。我们对神的认识和信靠决定我们所传的,无论是传讲的内容,还是传讲的过程,甚至永恒中的果效!”
“在营会中,看到戴牧师几代人鲜活的见证,听到挪威的宣教士赴华的事迹,是前人付出,以至我如今在德国这样自由的学习,生活,信主。福音的债,除了感动,更是责任。求神恩待,当我还在德国,如何就在校园里,除了华人,也有负担向身边的欧洲人及外国人传福音和关怀。还福音的债的时刻到了,求神怜悯!”
“透过牧师的信息,欠福音的债不再是一个术语,而是清楚地认知和定位,比如自己所作的课题研究,盼望神赐下智慧和勇气,使之也能成为福音职场。”
“牧师的信息神给了我很大提醒:切勿忙着主的工作,而忘记工作的主。神看重工人远甚于工作。神愿意借着工作带领祂的工人经历祂自己的大能与丰富,借着工作让我们与祂建立更加直接真实的关系,使我们稚嫩的生命得以成长。如果我们的工作与神绝缘,哪怕工作真的做好了,意义也不大。”
“传福音的负担在我心里很重,是圣灵在心里不住的叹息,我开始每天为两个团契的福音聚会祷告。每天,神也都让我常常反省自己在传福音事工上的不足。也和丈夫每天一起读经祷告分享,我们第一次尝到了基督里夫妻关系的美好!谢谢他给我们一家的祝福!”
“听到牧师讲:撒玛利亚妇人遇到了耶稣,就把水罐子留下了,眼泪夺眶而出。是的,‘福音的大能不是要改变我的过去,而是要使我的过去不再继续捆绑我的未来’。真是心里透亮了!感谢赞美主!”
“主耶稣说:‘你们是世上的光’。或许身边的朋友尚且还不认识神,对印在纸上的单张也毫无兴趣。其实我们每个人都是一张活在世人面前的福音单张,上面印的就是我们在人前所活出的生命。宣教营以后,一直问自己:我真的在跟随着耶稣的脚踪行吗?提醒自己靠着神的上好,活出自己的最好来。”
“在营会结束回家的路上, 跟老师高兴的分享着营会的信息.;看着这位六七十岁的老人,听着她说现在身体已经负荷不了长时间走动,不能象以前那样步行锻炼。接棒的时候到了!作福音接力棒的传递者!”
"每个月中国有‘一百万人奔向一个没有基督的永恒",这个对我的触动很大,在我的周围还有很多不认识主耶稣基督的人,应该在他们心中及时的撒下福音的种子。这次宣教营,一下子打开了我传福音的心,更有使命感,责任感了!”
“Many have good beginnings, few have good endings. 营会刚刚过去,还能感受到心中的热火,但愿神帮助我们每一个人,让这把火一直烧下去,一起跟随主的脚踪,直到天家。”
XJ
2012-01-June
“戴牧师第一堂没讲宣教的现状或者如何执行,而是讲到了认识神的属性。这对我影响相当大,宣教不是一项工作,乃是因认识神,经历神而带出的行为。我们对神的认识和信靠决定我们所传的,无论是传讲的内容,还是传讲的过程,甚至永恒中的果效!”
“在营会中,看到戴牧师几代人鲜活的见证,听到挪威的宣教士赴华的事迹,是前人付出,以至我如今在德国这样自由的学习,生活,信主。福音的债,除了感动,更是责任。求神恩待,当我还在德国,如何就在校园里,除了华人,也有负担向身边的欧洲人及外国人传福音和关怀。还福音的债的时刻到了,求神怜悯!”
“透过牧师的信息,欠福音的债不再是一个术语,而是清楚地认知和定位,比如自己所作的课题研究,盼望神赐下智慧和勇气,使之也能成为福音职场。”
“牧师的信息神给了我很大提醒:切勿忙着主的工作,而忘记工作的主。神看重工人远甚于工作。神愿意借着工作带领祂的工人经历祂自己的大能与丰富,借着工作让我们与祂建立更加直接真实的关系,使我们稚嫩的生命得以成长。如果我们的工作与神绝缘,哪怕工作真的做好了,意义也不大。”
“传福音的负担在我心里很重,是圣灵在心里不住的叹息,我开始每天为两个团契的福音聚会祷告。每天,神也都让我常常反省自己在传福音事工上的不足。也和丈夫每天一起读经祷告分享,我们第一次尝到了基督里夫妻关系的美好!谢谢他给我们一家的祝福!”
“听到牧师讲:撒玛利亚妇人遇到了耶稣,就把水罐子留下了,眼泪夺眶而出。是的,‘福音的大能不是要改变我的过去,而是要使我的过去不再继续捆绑我的未来’。真是心里透亮了!感谢赞美主!”
“主耶稣说:‘你们是世上的光’。或许身边的朋友尚且还不认识神,对印在纸上的单张也毫无兴趣。其实我们每个人都是一张活在世人面前的福音单张,上面印的就是我们在人前所活出的生命。宣教营以后,一直问自己:我真的在跟随着耶稣的脚踪行吗?提醒自己靠着神的上好,活出自己的最好来。”
“在营会结束回家的路上, 跟老师高兴的分享着营会的信息.;看着这位六七十岁的老人,听着她说现在身体已经负荷不了长时间走动,不能象以前那样步行锻炼。接棒的时候到了!作福音接力棒的传递者!”
"每个月中国有‘一百万人奔向一个没有基督的永恒",这个对我的触动很大,在我的周围还有很多不认识主耶稣基督的人,应该在他们心中及时的撒下福音的种子。这次宣教营,一下子打开了我传福音的心,更有使命感,责任感了!”
“Many have good beginnings, few have good endings. 营会刚刚过去,还能感受到心中的热火,但愿神帮助我们每一个人,让这把火一直烧下去,一起跟随主的脚踪,直到天家。”
XJ
2012-01-June
我的生命是你给的
我在七十年代末出生在大别山区一个很偏远的小山村,我们那里的人没有信仰,相对现代信息化社会来说我们那里还处在比较落后愚昧的时代。我的家族也没人有信仰,主要原因是太偏远没有机会接触。 但我们当地也有一些本地菩萨或神像什么的,村人们都是听说哪个菩萨很灵,遇事的时候就去烧香求拜一下。我们家兄妹四个,从小到大家里人管教非常严苛,要我们当好孩子,不管在哪都不能丢父母的脸,所以我们从小到大都是很乖的那种孩子,从来不敢多说一句话,没有允许从不敢乱做一件事。
20岁之前我虽然普普通通,但一直觉得自己满幸运的,那时候的我纯朴又快乐。02年,我辞了工作草草地领证随丈夫来到德国。家里人都为我高兴和祝福,因为有这么能干的老公,把我从山沟沟带到了大德国。虽然我下决心要好好学着照顾老公当一个好妻子,但初到国外的各种不适,家庭主妇身份的限制,老公的完全不体会我的心情,使我觉得痛苦更加扩大化,情绪来了我完全控制不了自己。我变得消极,悲观,多疑,我忘记了活着的意义。我们常常大打出手。这给后来更大的意外做了铺垫。
04年初老公顺利毕业并申请到德累斯顿大学的读博机会,他忙于新工作,而这个城市对我我完全陌生,我一个人也不认识,夫妻之间常有冲突,我的心情非常消沉忧郁,我们之间除了争吵和互相说伤害对方的话外完全无法沟通,在一次非常激烈的争吵撕打中我绝望地选择了跳楼结束自己的生命。。。我在重症监护病房昏迷了18天才醒过来。。。后来恐怕自己的不理智和意气用事,会给自己造成更大的伤害和遗憾,我终于清醒过来,重新面对现实,安下心来好好过日子。身体受伤做手术到慢慢恢复,经历了很多疼痛后,醒来才发现原来健康地活着没病没灾是多么幸福的一件事。这让我开始变得理智一些,也开始思考我的人生。
在接下来不到三年时间我得到了两个可爱的孩子,孩子的到来让我很忙碌,我要努力当一个好妈妈。 看到她们那么可爱,我也不再像之前那么消极悲观了。孩子出生住医院时,意外的认识了一位中国实习医生,她是一位非常有爱心的基督徒,她推荐我到德国的中文图书馆借一些关于婚姻家庭或教育孩子的书看,让我有机会开始接触到基督教,也开始偶尔参加德累斯顿华人基督徒团契的聚会,看见基督徒都很热心善良,我从心里喜欢那里的气氛,喜欢圣经里那些我听得懂的话,也曾表示愿意相信,但是仍然是把自我保护着,不想别人知道我的那些经历,这样我一直和教会保持若隐若现的距离。
09年再一次回到教会,渐渐感觉我已经不再是以前的那个我了。10年去小瑞士第一次参加了福音营,听黄力夫长老讲道,看到一个老科学家站在台上,因为信仰禁不住泪流满面,我非常非常感动,跨出了信仰非常大的一步。此后不知道为什么内心越来越欢喜去教会,也越来越多的感动,只是觉得不配当神的孩子。今年的南德营会,远志明牧师的布道又让我非常感动和喜欢,我重新决志了,并且有勇气站起来承认我这一次是真的接受耶稣了。
一年多来内心越来越强烈的渴求圣经的真理,喜欢那些文字。我也开始回顾我人生的这三十来年。虽然一直觉得自己活得很失败,生活在阴影之中,回过头来却发现神对我的恩典实在太多太多。我没认识神时,我没这么想,我那时觉得一切只是巧合或是幸运。以下这些回想起来没有一样不是神对我特别的恩典:
在我们农村失学情况非常严重,特别是女孩。而神却多次在我濒临失学的时候给了我机会。我们那到现在依然是是自给自足的自然经济,如果不出去打工的话,一家人能吃饱肚子就很好了,所以好多小孩读完小学就失学了。我们一家四个孩子,妈妈要照顾弟弟妹妹就没时间干活,所以外婆和妈妈就决定让我五年级就退学在家帮带弟弟妹妹。可爸爸因为有过很遗憾的过去,不希望让我们留下遗憾,咬咬牙坚持让我上了中学。
初中毕业,家中根本不会奢想让我继续念书,可是居然在偶然中我父亲听见一位陌生人告诉他县一中有扩大招生,而且还居然好心说可以去他们信用社贷款让我去读书,就这样奇迹般地我居然在开学前一天得到了县一中读高中的机会。在高中念书,心里非常焦虑,父母年纪也大了,弟弟妹妹也开始上学了,家里的负担越来越大。看到以前的小学中学没读完的同学们早都能打工挣钱补贴家用了,我还要家里供我读书,心里着急又难过,但又不能中途放弃。这时无意间交的一个从未谋面的笔友伯伯,居然主动联系我们班主任,打听我的各方面情况后,主动决定资助我到毕业。真的非常感谢他,虽然我的人生有过很不好的经历,但是他教我懂得了感恩,懂得了在别人有需要的时候可以不求回报地帮助别人。
回到04年的那场意外,那其实是一场由于自己的血气、自己的不理智造成的意外,其实是自己内心的空虚及不懂得原谅而付出的一个巨大的血淋淋的代价。如果那天我当场命丧,其实连个问号都不用有的。因为醒来后主治的医生对知道情况的人说,类似的情况,很多人要么当场身亡,要么终身残废。
我现在却好好地站在大家眼前,我知道我现在的生命不再是我的,今天我终于愿意把我的见证写下来。现在,我内心那种被平安喜乐充满的感觉,是我以前从来没有过的。我越来越喜欢读圣经,那本被我搁置了好多年的刚到德国时一个韩国朋友送的圣经现在是我每天的精神食粮。我知道我身上还有很多的罪,还需要改正,我也在学习祷告,求他让我学会宽容,学会饶恕,不要再被罪捆绑;学着去爱,爱别人也爱自己。
我很欣赏一句话,"以生命影响生命“,这些年看到基督徒同工们的生命,让我也越来越清楚看到神在他们身上做的工作。虽然我觉得每个人最后能否成为基督徒的关健,是人和神之间的关系,是神捡选的,但从基督徒的身上让我看到了耶稣基督的形象,那么谦卑慈爱那么平安喜乐。如果没有他们可能我到现在还活在罪恶和痛苦之中。希望有一天我的生命也可以影响别人的生命。到那时,我一定也和所有基督徒一样,恨不得把福音让所有人知道,让所有人都能因此得救。让每个人都拥有与上帝同在的生命!
在这里,我愿意当着所有人的面说,我愿意把我的生命完全交给那位生命的主宰,
因为我的生命本是你给的
下面这首诗歌是我此刻的心声:
-差遣我
主告訴我如何獻上我的生命,帶希望入人群中;
主告訴我如何付上我的關懷,將溫暖帶入世界。
我看到靈魂中的憂傷,孤獨中人的心在角落顫抖。
差遣我,差遣我,我願付出我所有,
差遣我到需要你的人群中;
充滿我,充滿我,用你愛來充滿我,
再一次緊握他們的手。
RLL
2012-16-May
20岁之前我虽然普普通通,但一直觉得自己满幸运的,那时候的我纯朴又快乐。02年,我辞了工作草草地领证随丈夫来到德国。家里人都为我高兴和祝福,因为有这么能干的老公,把我从山沟沟带到了大德国。虽然我下决心要好好学着照顾老公当一个好妻子,但初到国外的各种不适,家庭主妇身份的限制,老公的完全不体会我的心情,使我觉得痛苦更加扩大化,情绪来了我完全控制不了自己。我变得消极,悲观,多疑,我忘记了活着的意义。我们常常大打出手。这给后来更大的意外做了铺垫。
04年初老公顺利毕业并申请到德累斯顿大学的读博机会,他忙于新工作,而这个城市对我我完全陌生,我一个人也不认识,夫妻之间常有冲突,我的心情非常消沉忧郁,我们之间除了争吵和互相说伤害对方的话外完全无法沟通,在一次非常激烈的争吵撕打中我绝望地选择了跳楼结束自己的生命。。。我在重症监护病房昏迷了18天才醒过来。。。后来恐怕自己的不理智和意气用事,会给自己造成更大的伤害和遗憾,我终于清醒过来,重新面对现实,安下心来好好过日子。身体受伤做手术到慢慢恢复,经历了很多疼痛后,醒来才发现原来健康地活着没病没灾是多么幸福的一件事。这让我开始变得理智一些,也开始思考我的人生。
在接下来不到三年时间我得到了两个可爱的孩子,孩子的到来让我很忙碌,我要努力当一个好妈妈。 看到她们那么可爱,我也不再像之前那么消极悲观了。孩子出生住医院时,意外的认识了一位中国实习医生,她是一位非常有爱心的基督徒,她推荐我到德国的中文图书馆借一些关于婚姻家庭或教育孩子的书看,让我有机会开始接触到基督教,也开始偶尔参加德累斯顿华人基督徒团契的聚会,看见基督徒都很热心善良,我从心里喜欢那里的气氛,喜欢圣经里那些我听得懂的话,也曾表示愿意相信,但是仍然是把自我保护着,不想别人知道我的那些经历,这样我一直和教会保持若隐若现的距离。
09年再一次回到教会,渐渐感觉我已经不再是以前的那个我了。10年去小瑞士第一次参加了福音营,听黄力夫长老讲道,看到一个老科学家站在台上,因为信仰禁不住泪流满面,我非常非常感动,跨出了信仰非常大的一步。此后不知道为什么内心越来越欢喜去教会,也越来越多的感动,只是觉得不配当神的孩子。今年的南德营会,远志明牧师的布道又让我非常感动和喜欢,我重新决志了,并且有勇气站起来承认我这一次是真的接受耶稣了。
一年多来内心越来越强烈的渴求圣经的真理,喜欢那些文字。我也开始回顾我人生的这三十来年。虽然一直觉得自己活得很失败,生活在阴影之中,回过头来却发现神对我的恩典实在太多太多。我没认识神时,我没这么想,我那时觉得一切只是巧合或是幸运。以下这些回想起来没有一样不是神对我特别的恩典:
在我们农村失学情况非常严重,特别是女孩。而神却多次在我濒临失学的时候给了我机会。我们那到现在依然是是自给自足的自然经济,如果不出去打工的话,一家人能吃饱肚子就很好了,所以好多小孩读完小学就失学了。我们一家四个孩子,妈妈要照顾弟弟妹妹就没时间干活,所以外婆和妈妈就决定让我五年级就退学在家帮带弟弟妹妹。可爸爸因为有过很遗憾的过去,不希望让我们留下遗憾,咬咬牙坚持让我上了中学。
初中毕业,家中根本不会奢想让我继续念书,可是居然在偶然中我父亲听见一位陌生人告诉他县一中有扩大招生,而且还居然好心说可以去他们信用社贷款让我去读书,就这样奇迹般地我居然在开学前一天得到了县一中读高中的机会。在高中念书,心里非常焦虑,父母年纪也大了,弟弟妹妹也开始上学了,家里的负担越来越大。看到以前的小学中学没读完的同学们早都能打工挣钱补贴家用了,我还要家里供我读书,心里着急又难过,但又不能中途放弃。这时无意间交的一个从未谋面的笔友伯伯,居然主动联系我们班主任,打听我的各方面情况后,主动决定资助我到毕业。真的非常感谢他,虽然我的人生有过很不好的经历,但是他教我懂得了感恩,懂得了在别人有需要的时候可以不求回报地帮助别人。
回到04年的那场意外,那其实是一场由于自己的血气、自己的不理智造成的意外,其实是自己内心的空虚及不懂得原谅而付出的一个巨大的血淋淋的代价。如果那天我当场命丧,其实连个问号都不用有的。因为醒来后主治的医生对知道情况的人说,类似的情况,很多人要么当场身亡,要么终身残废。
我现在却好好地站在大家眼前,我知道我现在的生命不再是我的,今天我终于愿意把我的见证写下来。现在,我内心那种被平安喜乐充满的感觉,是我以前从来没有过的。我越来越喜欢读圣经,那本被我搁置了好多年的刚到德国时一个韩国朋友送的圣经现在是我每天的精神食粮。我知道我身上还有很多的罪,还需要改正,我也在学习祷告,求他让我学会宽容,学会饶恕,不要再被罪捆绑;学着去爱,爱别人也爱自己。
我很欣赏一句话,"以生命影响生命“,这些年看到基督徒同工们的生命,让我也越来越清楚看到神在他们身上做的工作。虽然我觉得每个人最后能否成为基督徒的关健,是人和神之间的关系,是神捡选的,但从基督徒的身上让我看到了耶稣基督的形象,那么谦卑慈爱那么平安喜乐。如果没有他们可能我到现在还活在罪恶和痛苦之中。希望有一天我的生命也可以影响别人的生命。到那时,我一定也和所有基督徒一样,恨不得把福音让所有人知道,让所有人都能因此得救。让每个人都拥有与上帝同在的生命!
在这里,我愿意当着所有人的面说,我愿意把我的生命完全交给那位生命的主宰,
因为我的生命本是你给的
下面这首诗歌是我此刻的心声:
-差遣我
主告訴我如何獻上我的生命,帶希望入人群中;
主告訴我如何付上我的關懷,將溫暖帶入世界。
我看到靈魂中的憂傷,孤獨中人的心在角落顫抖。
差遣我,差遣我,我願付出我所有,
差遣我到需要你的人群中;
充滿我,充滿我,用你愛來充滿我,
再一次緊握他們的手。
RLL
2012-16-May
我得到了美妙的平静安宁
1. 信主前。
在德国这近三年的时间是我人生中最灰暗的时期,也是最幸运的一段时期---因为这段期间我慢慢地认识到我们的满有恩典慈爱的神。追溯自己的思想和人生的历程,能感觉到神是如何一步一步、循序渐进地造就了现在的我,带领我归向他。感谢神过去给予我的一切。
关于人生的单纯思索始于孩童时期。小孩子天性中除了单纯外,还喜欢幻想。尽管那个时候头脑中很多想象都不记得,但是有些一直都没从记忆中消失。 比如孩时的梦想---长大后成为宇航员、科学家或企业家之类--当然没想到当一个基督徒。此外,还有个印象深刻的问题就是关于死亡的问题。死了是不是什么都没有了,除了黑暗什么都感觉不到?死了是不是就永远看不了我的家人、我的老师和同学朋友们?那个时候对这些问题感到很好奇也很害怕。在小学时候自然想不出什么答案,但是问题一直都放置在潜意识里面--等待以后的人生去揭开这个谜团。现在想来,神从赋予我们生命那一刻起,就把生死、永恒、神的一些观念放入我们灵魂中,预备着从我们能感觉、可以思考的时候起就引导我们前行的道路。
在中学和大学时代,对生命成长、成功更为关注,也开始想一些有关人生的问题。那段岁月是我成长比较快的时期,看了很多有关成功学的书、世界名著、传记、哲学和心理学等方面的书。这些书对我世界观和行为方式有直接影响和铺垫作用。从卡耐基、拿破仑希尔等的成功学书里面,我看到了一点:积极的人生态度和信念对人生导向起决定性作用。同时也给我引出了两个个问题:我需要什么作为我人生根基和我要做些什么事情?当时这个问题并没有解决,只是后来到研究生的时候更清晰化了,最近才更进一步明朗。此外,叔本华和尼采的一些书动摇了我一直接受的唯物主义那套理论。当时在我看来,唯物主义很多观点是比较肤浅和机械的。而相比之下,叔本华和尼采他们对人生苦难、无常、虚伪的把握要更深刻、更接近真理很多。当时多少被他们唯意志论和超人哲学吸引,也很欣赏他们追求人终结意义的思考方式和人生态度。当然,现在看来他们有些根本观点是错误的。不过他们的功绩在于对人在脱离神后的苦难和虚无的深刻揭示,但是他们致命不足在于寻求解救方法的时候找错了方向----背离了神。所以结果叔本华没有走出苦难哲学,尼采也精神分裂。在那个学生时代自己对苦难和人生无常没有太多切身体会。不过对叔本华和尼采揭示出来的人生的虚无感有种摆脱不了的感觉---人死了以后是否归于虚无的问题一直萦绕在心间。同时很多世界名著为我打开了另一个窗口去了解到:源于人自己灵魂与肉体冲突、人与人之间利益冲突、人与时代冲突等导致的人的苦难和人的悲剧,是人不能逃离的。 而人的死亡似乎让一切化为虚无。那么人生的意义究竟在哪里,苦难的遭遇是不是完全是命运对人的软弱的捉弄? 那段时间的阅历激发了我对于人的意志、心里、灵魂和苦难有关问题的兴趣。不过在学生时代对生活诸多方面还缺乏细致的体验,也没有进行系统深入的思考。但是当时我觉察到内心的一些渴望:我需要建立一种信念--指引我的生活,我需要去了解我的意志、我的灵魂和我生活的关系,同时我需要身边有位导师:一位人生阅历丰富、富有智慧的老师,时常指引帮助我,寻求这些问题的答案。直到前年我才确信找到了这样一位永恒的引领者,不是人,而是我们满有智慧和慈爱的神。中学和大学时代的阅历是为今后让自己了解旧我、引导自己的思想走向神、让神塑造新我做预备的。
研究生期间,思想进步似乎停止了,但是与基督有关东西有些简单愉快的接触,同时在学生生涯的末期也开启了四年多的有关人生的软弱、苦难和无常的体验之旅。最初比较多的关于圣经的了解都是从我舅舅那里来的。我舅舅一家都是基督徒,每次他回国的时候,都会讲一些圣经和信仰有关的事情,鼓励我们去教会。 有时候也会从国外带一些讲道、赞美诗、圣经知识的图书和音频资料,时不时给我们分享他的见证。在他的积极影响下,我们家很多亲戚都接受了主。不过当时我对圣经的感觉是:旧约很多内容像神话故事,箴言和诗篇的确非常有智慧也很优美。另一方面因为对唯物主义那套理论本来就怀疑,而且相信世界是神创造的,所以对圣经讲述的内容一方面很欣赏,同时也持有保留态度。在读研究生的时候也与一些基督徒有过简单的接触,觉得他们都很善良也满有喜乐。印象比较深的是,一次在路上碰到一位老奶奶,老远给我打招呼,给我说,“小伙子,你认识耶稣基督吗? 上帝的儿子啊”, 我笑了笑,然后她接着说“ 耶稣会保佑你平安的”。 这些偶遇多少激发了我对于一个基督徒的心里状态和价值观念的好奇。 所以初期我对于基督的信仰大致是一种站在局外的、平和的欣赏的态度。 不过人的命运似乎很难沿着一条一帆风顺、一路充满欢歌笑语地经历一些东西。
2. 如何信主。2007年因打球而手腕骨折,严重打乱了我的生活,大半年的时间不能做实验,同时面临毕业的大堆的事情,不仅身体陷入了很虚弱的状态,精神下也一度混乱和憔悴。不过也是在那段时间--差不错用了半年,第一次对我的人生进行了全面的思考,思考过去哪些东西是让我快乐的,是真正重要的,思考我的未来的工作选择,思考如何构建我的人生--从信仰体系和意志品质、知识结构和事业和人际关系上, 思考我的家人朋友对我的意义,思考我死了以后会如何。。。 思考的主要结果是:爱和智慧才是我的生命的核心,然后需要一套完整的信念并且把这些信念根植到我的血液,然后在生活中具体化出来。不过当时仍然没有清晰的认识到这些东西的源头,也不知道如何将生命与神发生关联,也不知道死后会如何。 在当时的我来说,觉得很多问题已经想得很清晰了,除了有关神的问题和死亡的问题。当时我做了个决定碰到有缘的教会就去进一步了解----父母和我舅也一直鼓励我在北京找个教会。短暂的清晰后又忙碌地投入到实验博士论文和找工作的繁杂事务中---去找教会的事情耽搁了。在我觉得人生的很多问题已经很清晰、并且工作问题也落实后选择开始放松自己---我觉得需要好好从一年多的疲惫劳累中逃离出来--娱乐自己。结果是陷入了更漫长的疲惫---失眠。就这样带着我的梦想和失眠来到了德国,还有那个尚未解决的关于神的问题。
来到德国上完歌德学院后,幸运一件事是我和我们教会原来一位弟兄成为了室友。通过他我知道我们这个教会。2009 年十一月美国夏老师来此布道, 身为一位科学家, 他讲了些很重的话。我当时感受到这位献上自己爱子宝血承担我们罪的神,就是我一直以来都在寻求的可以全然信靠的神,他会告诉我死亡的另一头的答案、告诉我生命的意义、指引我前面的道路。他就像一道亮光,划破我人生中的重重迷雾。因此我认罪悔改, 接受爱子耶稣作我生活的主, 生命的主!
3. 信主后。不过这两年多来因为神志不清,并没有过多去学习思考神的话语。只是在不停的祷告,让神医治我,不要遗弃我。两年多的失眠让每天都感觉疲惫不堪,有时候我觉得自己生命就要终结,就像上帝的棋子被扔在一个幽暗的角落。不过大多时候我还是相信慈爱的上帝没有放弃我,我也没有放弃与失眠做斗争。面对这场旷日持久的持久战,今年的春天,我才感觉到胜利的天枰是倒在我这边的。感谢上帝,给予我希望的法宝和信心的力量。尽管头两年精神状态很差,对神的信心很薄弱,但是主一直没有放弃我,把我安置在我们教会的老师和众弟兄姐妹中间,大家一直关心我,一直在灵里面喂养,让其慢慢成长,我的睡眠状态也从今年春天开始一直在慢慢进步。 不过现实中总有很多插曲磨练我们对神的信心,前段时间也因为工作的事情有些急躁。因为很多原因,很想在德国找一份工作,可是后来再慢慢向神祷告的过程中,慢慢的体会到我追求的是神的意志,而不是自己的意愿,然后慢慢改变自己。终于认识到不管神的安排在什么地方,都有神美好的旨意,我做要的仅仅是信靠神、荣耀神。当我放下自己的意念后,内心里面感到突如其来的平静和安宁。这件小事让我真切地体验到放下自己意志去寻求神的旨意的美妙。随着精神状态的逐步恢复,对自己这几年的遭遇和信仰慢慢有了清晰的认识。“你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”这几年的境况让我感到神这句话是如此地信实。走过一些事情,也让我对自己的罪性和软弱越来越深刻的了解,同时对自己的信仰越来越坚定。
未来的事情是我所不能知道的,但神借着圣灵启示将未发生的事情告诉我,提醒我,引导我走人生的道路。所以面对未来的道路我也不再惧怕。在我的生命之中,不再为明天担忧,因为知道明天上帝在掌权。苦难和困难不再能够拦阻前面的道路,因为在上帝的帮助下,使自己的生命在困难中再次得到塑造和成长。这一切都因为有主,他的话语之中,我看到了上帝极其美丽、圣洁、和他对遵守他话语的人的永恒祝福和慈爱:承受天国的产业,永远在上帝的爱中,和其他遵守上帝话语的人一起,在爱中过着圣洁,公平,公义,富足,荣耀的生活。
在德国的三年, 我最大的收获就是能认识了耶稣,接待祂作我生活的主, 更是生命的主。
是的,我所不知道未来的日子如何, 也可能坎坷, 但不管如何, 我深信我已经有永生的确据!
主内,LQ
2012-16-May
在德国这近三年的时间是我人生中最灰暗的时期,也是最幸运的一段时期---因为这段期间我慢慢地认识到我们的满有恩典慈爱的神。追溯自己的思想和人生的历程,能感觉到神是如何一步一步、循序渐进地造就了现在的我,带领我归向他。感谢神过去给予我的一切。
关于人生的单纯思索始于孩童时期。小孩子天性中除了单纯外,还喜欢幻想。尽管那个时候头脑中很多想象都不记得,但是有些一直都没从记忆中消失。 比如孩时的梦想---长大后成为宇航员、科学家或企业家之类--当然没想到当一个基督徒。此外,还有个印象深刻的问题就是关于死亡的问题。死了是不是什么都没有了,除了黑暗什么都感觉不到?死了是不是就永远看不了我的家人、我的老师和同学朋友们?那个时候对这些问题感到很好奇也很害怕。在小学时候自然想不出什么答案,但是问题一直都放置在潜意识里面--等待以后的人生去揭开这个谜团。现在想来,神从赋予我们生命那一刻起,就把生死、永恒、神的一些观念放入我们灵魂中,预备着从我们能感觉、可以思考的时候起就引导我们前行的道路。
在中学和大学时代,对生命成长、成功更为关注,也开始想一些有关人生的问题。那段岁月是我成长比较快的时期,看了很多有关成功学的书、世界名著、传记、哲学和心理学等方面的书。这些书对我世界观和行为方式有直接影响和铺垫作用。从卡耐基、拿破仑希尔等的成功学书里面,我看到了一点:积极的人生态度和信念对人生导向起决定性作用。同时也给我引出了两个个问题:我需要什么作为我人生根基和我要做些什么事情?当时这个问题并没有解决,只是后来到研究生的时候更清晰化了,最近才更进一步明朗。此外,叔本华和尼采的一些书动摇了我一直接受的唯物主义那套理论。当时在我看来,唯物主义很多观点是比较肤浅和机械的。而相比之下,叔本华和尼采他们对人生苦难、无常、虚伪的把握要更深刻、更接近真理很多。当时多少被他们唯意志论和超人哲学吸引,也很欣赏他们追求人终结意义的思考方式和人生态度。当然,现在看来他们有些根本观点是错误的。不过他们的功绩在于对人在脱离神后的苦难和虚无的深刻揭示,但是他们致命不足在于寻求解救方法的时候找错了方向----背离了神。所以结果叔本华没有走出苦难哲学,尼采也精神分裂。在那个学生时代自己对苦难和人生无常没有太多切身体会。不过对叔本华和尼采揭示出来的人生的虚无感有种摆脱不了的感觉---人死了以后是否归于虚无的问题一直萦绕在心间。同时很多世界名著为我打开了另一个窗口去了解到:源于人自己灵魂与肉体冲突、人与人之间利益冲突、人与时代冲突等导致的人的苦难和人的悲剧,是人不能逃离的。 而人的死亡似乎让一切化为虚无。那么人生的意义究竟在哪里,苦难的遭遇是不是完全是命运对人的软弱的捉弄? 那段时间的阅历激发了我对于人的意志、心里、灵魂和苦难有关问题的兴趣。不过在学生时代对生活诸多方面还缺乏细致的体验,也没有进行系统深入的思考。但是当时我觉察到内心的一些渴望:我需要建立一种信念--指引我的生活,我需要去了解我的意志、我的灵魂和我生活的关系,同时我需要身边有位导师:一位人生阅历丰富、富有智慧的老师,时常指引帮助我,寻求这些问题的答案。直到前年我才确信找到了这样一位永恒的引领者,不是人,而是我们满有智慧和慈爱的神。中学和大学时代的阅历是为今后让自己了解旧我、引导自己的思想走向神、让神塑造新我做预备的。
研究生期间,思想进步似乎停止了,但是与基督有关东西有些简单愉快的接触,同时在学生生涯的末期也开启了四年多的有关人生的软弱、苦难和无常的体验之旅。最初比较多的关于圣经的了解都是从我舅舅那里来的。我舅舅一家都是基督徒,每次他回国的时候,都会讲一些圣经和信仰有关的事情,鼓励我们去教会。 有时候也会从国外带一些讲道、赞美诗、圣经知识的图书和音频资料,时不时给我们分享他的见证。在他的积极影响下,我们家很多亲戚都接受了主。不过当时我对圣经的感觉是:旧约很多内容像神话故事,箴言和诗篇的确非常有智慧也很优美。另一方面因为对唯物主义那套理论本来就怀疑,而且相信世界是神创造的,所以对圣经讲述的内容一方面很欣赏,同时也持有保留态度。在读研究生的时候也与一些基督徒有过简单的接触,觉得他们都很善良也满有喜乐。印象比较深的是,一次在路上碰到一位老奶奶,老远给我打招呼,给我说,“小伙子,你认识耶稣基督吗? 上帝的儿子啊”, 我笑了笑,然后她接着说“ 耶稣会保佑你平安的”。 这些偶遇多少激发了我对于一个基督徒的心里状态和价值观念的好奇。 所以初期我对于基督的信仰大致是一种站在局外的、平和的欣赏的态度。 不过人的命运似乎很难沿着一条一帆风顺、一路充满欢歌笑语地经历一些东西。
2. 如何信主。2007年因打球而手腕骨折,严重打乱了我的生活,大半年的时间不能做实验,同时面临毕业的大堆的事情,不仅身体陷入了很虚弱的状态,精神下也一度混乱和憔悴。不过也是在那段时间--差不错用了半年,第一次对我的人生进行了全面的思考,思考过去哪些东西是让我快乐的,是真正重要的,思考我的未来的工作选择,思考如何构建我的人生--从信仰体系和意志品质、知识结构和事业和人际关系上, 思考我的家人朋友对我的意义,思考我死了以后会如何。。。 思考的主要结果是:爱和智慧才是我的生命的核心,然后需要一套完整的信念并且把这些信念根植到我的血液,然后在生活中具体化出来。不过当时仍然没有清晰的认识到这些东西的源头,也不知道如何将生命与神发生关联,也不知道死后会如何。 在当时的我来说,觉得很多问题已经想得很清晰了,除了有关神的问题和死亡的问题。当时我做了个决定碰到有缘的教会就去进一步了解----父母和我舅也一直鼓励我在北京找个教会。短暂的清晰后又忙碌地投入到实验博士论文和找工作的繁杂事务中---去找教会的事情耽搁了。在我觉得人生的很多问题已经很清晰、并且工作问题也落实后选择开始放松自己---我觉得需要好好从一年多的疲惫劳累中逃离出来--娱乐自己。结果是陷入了更漫长的疲惫---失眠。就这样带着我的梦想和失眠来到了德国,还有那个尚未解决的关于神的问题。
来到德国上完歌德学院后,幸运一件事是我和我们教会原来一位弟兄成为了室友。通过他我知道我们这个教会。2009 年十一月美国夏老师来此布道, 身为一位科学家, 他讲了些很重的话。我当时感受到这位献上自己爱子宝血承担我们罪的神,就是我一直以来都在寻求的可以全然信靠的神,他会告诉我死亡的另一头的答案、告诉我生命的意义、指引我前面的道路。他就像一道亮光,划破我人生中的重重迷雾。因此我认罪悔改, 接受爱子耶稣作我生活的主, 生命的主!
3. 信主后。不过这两年多来因为神志不清,并没有过多去学习思考神的话语。只是在不停的祷告,让神医治我,不要遗弃我。两年多的失眠让每天都感觉疲惫不堪,有时候我觉得自己生命就要终结,就像上帝的棋子被扔在一个幽暗的角落。不过大多时候我还是相信慈爱的上帝没有放弃我,我也没有放弃与失眠做斗争。面对这场旷日持久的持久战,今年的春天,我才感觉到胜利的天枰是倒在我这边的。感谢上帝,给予我希望的法宝和信心的力量。尽管头两年精神状态很差,对神的信心很薄弱,但是主一直没有放弃我,把我安置在我们教会的老师和众弟兄姐妹中间,大家一直关心我,一直在灵里面喂养,让其慢慢成长,我的睡眠状态也从今年春天开始一直在慢慢进步。 不过现实中总有很多插曲磨练我们对神的信心,前段时间也因为工作的事情有些急躁。因为很多原因,很想在德国找一份工作,可是后来再慢慢向神祷告的过程中,慢慢的体会到我追求的是神的意志,而不是自己的意愿,然后慢慢改变自己。终于认识到不管神的安排在什么地方,都有神美好的旨意,我做要的仅仅是信靠神、荣耀神。当我放下自己的意念后,内心里面感到突如其来的平静和安宁。这件小事让我真切地体验到放下自己意志去寻求神的旨意的美妙。随着精神状态的逐步恢复,对自己这几年的遭遇和信仰慢慢有了清晰的认识。“你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”这几年的境况让我感到神这句话是如此地信实。走过一些事情,也让我对自己的罪性和软弱越来越深刻的了解,同时对自己的信仰越来越坚定。
未来的事情是我所不能知道的,但神借着圣灵启示将未发生的事情告诉我,提醒我,引导我走人生的道路。所以面对未来的道路我也不再惧怕。在我的生命之中,不再为明天担忧,因为知道明天上帝在掌权。苦难和困难不再能够拦阻前面的道路,因为在上帝的帮助下,使自己的生命在困难中再次得到塑造和成长。这一切都因为有主,他的话语之中,我看到了上帝极其美丽、圣洁、和他对遵守他话语的人的永恒祝福和慈爱:承受天国的产业,永远在上帝的爱中,和其他遵守上帝话语的人一起,在爱中过着圣洁,公平,公义,富足,荣耀的生活。
在德国的三年, 我最大的收获就是能认识了耶稣,接待祂作我生活的主, 更是生命的主。
是的,我所不知道未来的日子如何, 也可能坎坷, 但不管如何, 我深信我已经有永生的确据!
主内,LQ
2012-16-May
脱离网络的陷阱
记得去年十月,我参加一位美国来的教授的布道会,听他讲“爱的真谛”。讲道最后,教授问大家:耶稣基督的这份祝福,你们谁愿意得到?我当时想:耶稣基督是博爱、谦虚的典范,既然如此,我为什么不信他、不跟从他呢;于是在最后一次呼召时,我站起身来决志信主。参加团契有一段日子了,时不时有兄弟姊妹、或是朋友问我:“你洗了吗?”;现在我终于可以如释重负地回答:“洗了,真的!”看到我现在在台上做见证,或许有人会问:你为什么要这么做;而当我回想在我身上发生的事情,我想说:我为什么不这么做。下面我讲一个发生在我身上、有关寻找和拯救的故事。
在接近十年的时间里,我陷入色情电影的深渊,无法自拔。良知告诉我,那样做是不对的;我尝试过改变。那时我想,在毁掉自己的生活以前,我必须停止那样做。记得最久的一次,我坚持了一个半月;而后我又痛苦地跌倒了。我内心的罪恶感越来越重;尤其使我沮丧的是:我意识到我无法改变自己。关于自己的未来,我能感到黑暗多于光明。那次的失败也使我深深地体会人性深处的罪恶,以及在罪恶面前,人的毅力又是多么的苍白无力。于是,我寻求自己以外的力量来改变。来到德国后,我向我们团契的老师解释了我的情况和希望改变的想法。一个偶然的机会,老师给我一本《海外校园》的杂志;恰好里面有文章专门谈到了如何斩断网络色情。通过这篇文章,我参加了一项为期60天的、以基督教信仰为基础的网络课程。在接下来的三个月里,我了解到我这样做是由于我内心的空虚;这样的空虚是不能用现世的东西填满的;唯一能够填满空虚的就耶稣基督。同时,我也每周向老师汇报我的情况;有时在我无法控制住自己的时候,我就赶紧跟老师打电话求救。而每次跟老师聊天、祷告之后,我总感到内心的平安和喜乐。我用了127天完成了这个课程,从此我也深深地相信,我已经挣脱了罪恶的枷锁;更重要的是,我体会到神的恩慈和大能。正如约翰福音8:36所说:所以, 神的儿子若使你们自由,你们就真的得自由了。就在我更多地接触圣经和团契的过程中,我的生活也悄然发生着变化。首先,我的生活变得有规律。每周三的查经、每周六的聚会不但没有影响我的学习,反而使我做事的时候更加专注、有效率。其次,我也变得更加自信。我现在更能以自己喜欢的方式安排自己的生活,而不受恶习的拖累。最重要的是,我逐渐学会在读经和祷告中寻找平安和喜乐。这正如哥林多后书5:17所说:若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
在这个时刻,我想感谢这一路陪伴、帮助和指引我的神的仆人。感谢老师们的爱心和接纳,每次跟他们一起祷告后我都感到非常的平静。感谢弟兄姊妹们的爱心、帮助和耐心,使我在受伤之后很快康复,使我在饥肠辘辘时得以饱足,使我在困顿的时候可以倾诉。我也感谢朋友们给我帮助和鼓励。
上面我讲了神对我的恩慈和拯救,现在临近末尾,我似乎应该为我今天上午的选择做最后的辩解;用无可辩驳的理由来证明我做的决定是正确的。而说实话,我没有那样的理由。我只是想,如果我能通过有限的思考来证明神,那么神无非是我自己的臆想。而神的法则和作为远远超过人们所有的理性和思考。我有的只是相信。我相信神的全知全能、公义和慈爱。这样的相信,就如我确信不再沾染色情一样,不是在我自己,而是来自于神。[希伯来书11:1]信 是所望之事的实底,未见之事的确据。因此,我能做的、以及将要做的就是相信神、更多地经历神、并努力做好神希望我做的。
我不知道明天会怎么样, 但深信我的名字已在生命册上, 我有永生的盼望和确据!
WXC
2012-16-May
在接近十年的时间里,我陷入色情电影的深渊,无法自拔。良知告诉我,那样做是不对的;我尝试过改变。那时我想,在毁掉自己的生活以前,我必须停止那样做。记得最久的一次,我坚持了一个半月;而后我又痛苦地跌倒了。我内心的罪恶感越来越重;尤其使我沮丧的是:我意识到我无法改变自己。关于自己的未来,我能感到黑暗多于光明。那次的失败也使我深深地体会人性深处的罪恶,以及在罪恶面前,人的毅力又是多么的苍白无力。于是,我寻求自己以外的力量来改变。来到德国后,我向我们团契的老师解释了我的情况和希望改变的想法。一个偶然的机会,老师给我一本《海外校园》的杂志;恰好里面有文章专门谈到了如何斩断网络色情。通过这篇文章,我参加了一项为期60天的、以基督教信仰为基础的网络课程。在接下来的三个月里,我了解到我这样做是由于我内心的空虚;这样的空虚是不能用现世的东西填满的;唯一能够填满空虚的就耶稣基督。同时,我也每周向老师汇报我的情况;有时在我无法控制住自己的时候,我就赶紧跟老师打电话求救。而每次跟老师聊天、祷告之后,我总感到内心的平安和喜乐。我用了127天完成了这个课程,从此我也深深地相信,我已经挣脱了罪恶的枷锁;更重要的是,我体会到神的恩慈和大能。正如约翰福音8:36所说:所以, 神的儿子若使你们自由,你们就真的得自由了。就在我更多地接触圣经和团契的过程中,我的生活也悄然发生着变化。首先,我的生活变得有规律。每周三的查经、每周六的聚会不但没有影响我的学习,反而使我做事的时候更加专注、有效率。其次,我也变得更加自信。我现在更能以自己喜欢的方式安排自己的生活,而不受恶习的拖累。最重要的是,我逐渐学会在读经和祷告中寻找平安和喜乐。这正如哥林多后书5:17所说:若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
在这个时刻,我想感谢这一路陪伴、帮助和指引我的神的仆人。感谢老师们的爱心和接纳,每次跟他们一起祷告后我都感到非常的平静。感谢弟兄姊妹们的爱心、帮助和耐心,使我在受伤之后很快康复,使我在饥肠辘辘时得以饱足,使我在困顿的时候可以倾诉。我也感谢朋友们给我帮助和鼓励。
上面我讲了神对我的恩慈和拯救,现在临近末尾,我似乎应该为我今天上午的选择做最后的辩解;用无可辩驳的理由来证明我做的决定是正确的。而说实话,我没有那样的理由。我只是想,如果我能通过有限的思考来证明神,那么神无非是我自己的臆想。而神的法则和作为远远超过人们所有的理性和思考。我有的只是相信。我相信神的全知全能、公义和慈爱。这样的相信,就如我确信不再沾染色情一样,不是在我自己,而是来自于神。[希伯来书11:1]信 是所望之事的实底,未见之事的确据。因此,我能做的、以及将要做的就是相信神、更多地经历神、并努力做好神希望我做的。
我不知道明天会怎么样, 但深信我的名字已在生命册上, 我有永生的盼望和确据!
WXC
2012-16-May
信主见证
感谢的神的带领,使我成为一名基督徒,使我的罪得以赦免,让我平安,喜乐又有盼望。以下是我的信主见证。
在我认识主之前,我没有接触过福音,我不知道什么是神,也不知道什么是真正的罪,也不知道人生目的是什么。叛逆,嫉妒,无节制,身上有着各种各样的罪,自己却浑然不知,也不愿意思考信仰,人生,从哪里来,要到哪里去。很多时候也会找很多自己认为有意义的事情来做,享受着其所带来成就和满足感,但都不会持续太久,像河水里打过的水漂,很快就消失了,最后往往都是沉浸在空虚里,什么事情都填满不了。
感谢神,也感谢我的家长们,我大概是在高中的时候开始接触福音,我的母亲会给我讲圣经,周末的时候全家也会看讲道的视频,虽然接触的不多,但是那时候我知道了神,知道了罪和救赎。在一次听阮志明牧师的福音讲道视频的时候,我非常感动,我母亲就领着我做了决志祷告。
然后我就来到了德国,和家里面也会经常通电话,会经常和家长谈起信仰,不过自己每天就埋头在课业里面,很少去教会,也很少看圣经,很少思考属灵里的事。感谢神,一天晚上,因着圣灵的感动,我又来能到主面前,认罪祷告,求主的赦免,求主进入我的心中做我的救主。然后就很感动和平安。
后来又回到了团契,感谢团契里的弟兄姐妹,我感受到了神的大家庭里的温暖,感受到神的爱,对神的信心和认识得到很大增长。参加小瑞士营会福音营以后,看到很多人在那里受洗,知道有一天自己也会一样,然后神就带着我来到了这一天。回想这个过程中,真的是每一个步骤都有着美好的带领和预备,一步接着一步,主就带着我来到了他的家。
感谢神的恩典,信主后,我有很多变化。
信主后,就很喜欢神的话语,读了以后就很有力量,不再觉得那些话无关紧要。也知道自己对神的认识的匮乏,对神的话语的需要。
信主后,就很有依靠,这依靠就是全能的神,软弱无助的时候就会祷告,得到安慰,不再沮丧,然后慢慢等候。
信主后,就对罪敏感,求神让自己远离罪,给自己力量战胜诱惑。对犯罪很愧疚,犯罪了会来到神面前求赦免。
信主后,很多事情也不再畏惧,虽然不知道前方的路,但是因为知道主会有美好的预备,就能够满心期盼,也因着祷告心里就有满足。
简短的说,信主的人就会有平安喜乐和盼望。
当然有很多时候,我还会犯罪,会软弱,挣扎,然后就躲了起来不愿意面对神。不过神总会借着圣灵,借着圣经的话语,借着弟兄姐妹的手把我领回来。
感谢赞美神,哈雷路亚!
感谢你全能的神,感谢你十字架上宝血的救赎,我愿意顺服接受你做我的救主,也愿更多的人来信靠你,传扬你的道,阿门。
LX
2012-16-May
在我认识主之前,我没有接触过福音,我不知道什么是神,也不知道什么是真正的罪,也不知道人生目的是什么。叛逆,嫉妒,无节制,身上有着各种各样的罪,自己却浑然不知,也不愿意思考信仰,人生,从哪里来,要到哪里去。很多时候也会找很多自己认为有意义的事情来做,享受着其所带来成就和满足感,但都不会持续太久,像河水里打过的水漂,很快就消失了,最后往往都是沉浸在空虚里,什么事情都填满不了。
感谢神,也感谢我的家长们,我大概是在高中的时候开始接触福音,我的母亲会给我讲圣经,周末的时候全家也会看讲道的视频,虽然接触的不多,但是那时候我知道了神,知道了罪和救赎。在一次听阮志明牧师的福音讲道视频的时候,我非常感动,我母亲就领着我做了决志祷告。
然后我就来到了德国,和家里面也会经常通电话,会经常和家长谈起信仰,不过自己每天就埋头在课业里面,很少去教会,也很少看圣经,很少思考属灵里的事。感谢神,一天晚上,因着圣灵的感动,我又来能到主面前,认罪祷告,求主的赦免,求主进入我的心中做我的救主。然后就很感动和平安。
后来又回到了团契,感谢团契里的弟兄姐妹,我感受到了神的大家庭里的温暖,感受到神的爱,对神的信心和认识得到很大增长。参加小瑞士营会福音营以后,看到很多人在那里受洗,知道有一天自己也会一样,然后神就带着我来到了这一天。回想这个过程中,真的是每一个步骤都有着美好的带领和预备,一步接着一步,主就带着我来到了他的家。
感谢神的恩典,信主后,我有很多变化。
信主后,就很喜欢神的话语,读了以后就很有力量,不再觉得那些话无关紧要。也知道自己对神的认识的匮乏,对神的话语的需要。
信主后,就很有依靠,这依靠就是全能的神,软弱无助的时候就会祷告,得到安慰,不再沮丧,然后慢慢等候。
信主后,就对罪敏感,求神让自己远离罪,给自己力量战胜诱惑。对犯罪很愧疚,犯罪了会来到神面前求赦免。
信主后,很多事情也不再畏惧,虽然不知道前方的路,但是因为知道主会有美好的预备,就能够满心期盼,也因着祷告心里就有满足。
简短的说,信主的人就会有平安喜乐和盼望。
当然有很多时候,我还会犯罪,会软弱,挣扎,然后就躲了起来不愿意面对神。不过神总会借着圣灵,借着圣经的话语,借着弟兄姐妹的手把我领回来。
感谢赞美神,哈雷路亚!
感谢你全能的神,感谢你十字架上宝血的救赎,我愿意顺服接受你做我的救主,也愿更多的人来信靠你,传扬你的道,阿门。
LX
2012-16-May
他医治释放受伤的感情
今天我得知前女友几天前登记结婚了。对信主前的我,这会是多大的打击,带来多少沮丧和遗憾。但如今我已经有了一个新心。今天我不仅做了很长的祷告,为她们祝福,更要向神感恩。
我和前女友分手时,还不认识神,我的生命一下子就失了目标。以前我学习成绩很好,也觉得自己是个好人:待人温和,做事稳妥且有责任感。很多人都认为这就是有前途。我却非常无奈,不仅看不出如此的“前途”有何好处,也不知自己为何要追求这些。和前女友分手后,我浑浑噩噩地过日子,通宵达旦地在网络游戏里逃避现实。后来有个机会可以来JENA念书,因心想 “只要离开上海,哪都行”, 我就接受了。原先我为将来十年的事业规划,落到要赌气出国;连和前女友和好的一丝希望也彻底葬送掉。那时我觉得更加痛苦了。
2008年年底我偶然在周日去教堂听道,认识了神。牧师证道中说:“神赐给我们的福,总是多于我们所求所想的。”回想以前的日子,虽然我做的样样都不好,若不是神的保守,我能走到今日吗?能认识神明明是神的召唤,神已经等我很久了。这天我开始为一切而感恩,真正地信了祂。
对于前女友,我之前一直觉得自己所做的没有什么不对。分手要怪前女友软弱和时运不济。信主后我才真正看到自己充满了骄傲,自私,以为自己可以掌控一切。是我的罪毁了我们的关系。我也常常感恩,知道分手其实是神的保护,让我在绝望之时认识神。后来,对圣经认识更多,我又试着去修复过去对彼此造成的伤害。然而真正面对人去认罪,重新去接纳一个伤害过自己的朋友,真的是需要更多的信心和操练。然而神的话语是大有能力的。如今我们不仅彼此原谅、致歉,还能够一起分享神的话语,彼此鼓励。同时我也特别有负担为前女友祷告,祈求神将更多的恩典放在她的生命中,将为她的最好安排显明出来,特别是在她的婚姻中。
五年来,我的生命发生了多么大的转变。因为认识神,我从哀伤消极、失恋中走出来,到有力量去向她认罪,去见证神的爱。这一切都是神的恩典。神就用这样的方式,在我这样一个软弱的人身上显出祂的荣耀来。
现在这里的很多华人还不认识神,也经历着我以前的难处。我求神允我留在德国,为要安慰帮助像我过去那样失丧的灵魂。请弟兄姐妹继续为我祷告。
主内,YD
2012-01-May
我和前女友分手时,还不认识神,我的生命一下子就失了目标。以前我学习成绩很好,也觉得自己是个好人:待人温和,做事稳妥且有责任感。很多人都认为这就是有前途。我却非常无奈,不仅看不出如此的“前途”有何好处,也不知自己为何要追求这些。和前女友分手后,我浑浑噩噩地过日子,通宵达旦地在网络游戏里逃避现实。后来有个机会可以来JENA念书,因心想 “只要离开上海,哪都行”, 我就接受了。原先我为将来十年的事业规划,落到要赌气出国;连和前女友和好的一丝希望也彻底葬送掉。那时我觉得更加痛苦了。
2008年年底我偶然在周日去教堂听道,认识了神。牧师证道中说:“神赐给我们的福,总是多于我们所求所想的。”回想以前的日子,虽然我做的样样都不好,若不是神的保守,我能走到今日吗?能认识神明明是神的召唤,神已经等我很久了。这天我开始为一切而感恩,真正地信了祂。
对于前女友,我之前一直觉得自己所做的没有什么不对。分手要怪前女友软弱和时运不济。信主后我才真正看到自己充满了骄傲,自私,以为自己可以掌控一切。是我的罪毁了我们的关系。我也常常感恩,知道分手其实是神的保护,让我在绝望之时认识神。后来,对圣经认识更多,我又试着去修复过去对彼此造成的伤害。然而真正面对人去认罪,重新去接纳一个伤害过自己的朋友,真的是需要更多的信心和操练。然而神的话语是大有能力的。如今我们不仅彼此原谅、致歉,还能够一起分享神的话语,彼此鼓励。同时我也特别有负担为前女友祷告,祈求神将更多的恩典放在她的生命中,将为她的最好安排显明出来,特别是在她的婚姻中。
五年来,我的生命发生了多么大的转变。因为认识神,我从哀伤消极、失恋中走出来,到有力量去向她认罪,去见证神的爱。这一切都是神的恩典。神就用这样的方式,在我这样一个软弱的人身上显出祂的荣耀来。
现在这里的很多华人还不认识神,也经历着我以前的难处。我求神允我留在德国,为要安慰帮助像我过去那样失丧的灵魂。请弟兄姐妹继续为我祷告。
主内,YD
2012-01-May